• La salud sexual pasa a ser un derecho. Nuestro deber es conocerlo.

    Para poder gozar y disfrutar libremenete de nuestra sexualidad debemos concebirla como una faceta personal, privada y libre.

    Hay tres áreas que conforman nuestra vida psicosexual. Éstas se solapan entre sí ya que no son excluyentes sino  más bien complementarias, de manera que si tenemos carencias en una de ellas, no viviremos plenamente nuestra sexualidad.

    Área afectiva.

    Área placentera.

    Seguridad y derechos sexuales.

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  • galeria

    Según las estadísticas, al 50% de las parejas les gustaría incrementar su satisfacción en la cama.

    Marisa de 34 años comenta: ” llevo 8 años casada con mi marido, y muy felizmente casada, pero si he de ser franca, he ido notando un deterioro en nuestra parcela sexual. Nos entendemos bien, estamos muy unidos, los 2 pequeñajos han fortalecido nuestro vínculo. Sin embargo, la sexualidad parece nuestra única parcela  en la que nos hemos atascado. No estoy segura de quién tiene la culpa, creo que ambos hemos contribuido.Parecemos resignados a esta vida sexual más bien monótona desde hace 2 o 3 años”.

    Empezar a percibir un descenso notorio en la calidad y cantidad de los encuentros sexuales en la pareja nos ponen de preaviso ante una situación que hay que empezar a no descuidar.

    La mayoria de los problemas en la pareja no son graves anomalías, sino más bien falta de interés o rutina sexual.

    ¿ Podemos intervenir para prevenir un mayor deterioro?Sí, es importante conocer cómo hacerlo:

    1-Nunca olvides que una buena relación sexual empieza mientras aún llevais la ropa puesta.

    Lo que ocurre en nuestra cama depende en gran medida del “brote” que haya  sucedido fuera de ella. El ambiente que estemos generando, unas horas antes del encuentro sexual, o incluso días antes, va a determinar el deseo de encontrarnos.

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  • provocacion

    Fantasear es jugar con nuestra imaginación, un paseo por nuestras aventuras íntimas. Tener fantasías es una práctica muy saludable, ya que nos permite explorar, disfrutar, ampliar y alimentar nuestra faceta sexual.

    Son un mecanismo estupendo para añadir a nuestro antojo,  algunos ingredientes eróticos, que sólo nos apetecen de forma efímera, sin intención de que se conviertan en realidad.

    Es el juego atrevido de hacer muchas más cosas, en un escenario virtual, sintiéndonos seguros de nosotros mismos, porque podemos controlar la escena, el guión, los actores imaginarios, nuestro protagonismo, etc.

    En muchas ocasiones las fantasías se oponen a nuestras creencias o idea de lo “correcto socialmente”, por ello tienen un componente de prohibido, lo cual aumenta normalmente el grado de excitación en la persona que las utiliza.

    Por ejemplo, Melania tiene la fantasía recurrente de que tiene un jefe que la desea desenfrenadamente, y ella sucumbe a su pasión (en la realidad ni le gusta su jefe, ya que tiene jefa, ni lo haría nunca, sin embargo ese escape,  le permite ser protagonista de una película picante con un final feliz, que no hace daño a nadie).

    Daniel imagina que su vecina le llama a la puerta para pedirle un favor… y su imaginación echa a volar. Tampoco le gustaría que esto fuera una realidad sino sencillamente un juego que le gusta inventar.

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  • En la sociedad que nos ha tocado vivir nos tocamos poco, hay más prisas que caricias. Para regalar una caricia, necesitamos sentir que no nos importa el tiempo, y eso, sucede cada vez menos.

    ¿ Tocas a tu pareja?, ¿ Tocas a tus amigo@s, hijo@s?, … empieza ahora…¿a quién tienes cerca?…

    Para sentirnos queridos no hay nada mejor que una caricia, supera a las palabras. La piel es el órgano del cuerpo humano más extenso que tenemos, y también el que nos produce más placer, 5 millones de terminaciones nerviosas están preparadas en tu piel para recibir.

    Acariciar es un deseo que anda solo, sentimos que nuestras manos viajan sin obligarlas, sin razonamientos ni palabras, un baño de sentimientos a flor de piel.

    El poder tocar a otra persona satisface la necesidad de huir de la soledad.La pareja gana en confianza y en intimidad cuando tiene por costumbre rozarse.

    No siempre con la mano!: muchos contactos con la piel no necesitan necesariamente que sean de la misma manera. El beso, por ejemplo, puede llevar una carga erótica o de intimidad manifiesta. Rozar el cuerpo con el cabello suelto, con los pies, con la nariz,..

    Cuando acariciamos a nuestro chico o chica  no le estamos diciendo necesariamente que queremos hacer el amor, sencillamente necesitamos sentirle cerca, de otro modo. Es positivo practicar este tipo de comunicación entre ambos.

    Tocarse antes, durante y después del acto sexual realza la experienia orgásmica:

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  • ¿Te suena esto o algo parecido?:

    “Llevaba 6 meses saliendo con Adolfo, cuando al fín llegué a la conclusión de que tenía que hablar con él sobre nuestra sexualidad. La verdad es que no me gustaba su forma de hacer el amor. Era demasiado rápido y algo brutete. Yo cada vez estaba más pasiva en la cama. Pero claro, cuando me disponía a decírselo, se me hacía un nudo en la garganta… ¿Y si le ofendo?. ¿Por qué no se da cuenta con las indirectas?.¿Perderé atractivo si le manifiesto dificultades?…”

    Es cierto que la comunicación por excelencia entre una pareja que se dese, es el sexo, a través de su comunicación no verbal. Sin embargo, necesitamos de las palabras para informar a nuestro compañer@ de lo que nos gusta o no.

    Se habla mucho en broma del sexo pero muy pocas personas se atrevén a comentar aspectos de su sexualidad como un tema importante en sus vidas, ¿a qué se deben esas reticencias?. Tal vez porque les resulta incómodo, por miedo al rechazo, o también está la posibilidad de que piensen que hablar y explicar resta de espontaneidad.

    Lo peor de estos silencios, es que muchas personas no acaban de sentirse satisfechas en esta faceta de la pareja. En muchas ocasiones,tanto hombres como mujeres piensan, que lo que les pasa a ellos es algo extraño e “incorrecto”, no pudiendo expresar, sin apuros, sus problemas o aspectos a mejorar a su pareja.

    ¿Qué podemos hacer para dialogar sobre sexo con nuestra pareja?

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