• pareja dineroCuando una pareja decide con ilusión empezar a convivir tiene en mente muchos proyectos para compartir, expectativas, planes más o menos elaborados pero…¿nos hemos planteado si nuestra forma de manejar la economía es compatible entre nosotros dos? Que estamos enamorados no hay duda , pero ¿sabremos manejarnos en el ambito más material como es el dinero?

    Un buen planteamiento de la economía nos permite realizar proyectos a corto y largo plazo, salir a cenar, viajar, darnos algún caprichito, sentirnos seguros, etc. Sin embargo aunque sea tan importante, es curioso el observar como  en el ámbito de la pareja a veces es casi tabú, es decir, lo evitamos.

    No hablamos del vil metal con nuestro amor por no parecer materialistas, poco románticos/as o porque sencillamente pensamos que iremos resolviendo la economía sobre la marcha. Pero las improvisaciones en este área no dan resultados positivos ya que las peleas por dinero están entre las 4 causas más comunes de conflictos en la pareja.Algo no estamos haciendo bien!

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  • Mujer paseando con su perro
    Sheila de 38 años se enfada un poco cuando le preguntan  por qué está sola o soltera, puesto que es una decisión muy sopesada valorando sus pros y contras.
    Ante esos comentarios inoportunos, comenta ” Yo no soy soltera, soy single”.

    ” Esta opción, cada vez más valorada y apreciada por las nuevas generaciones de nuestro país, está vinculada a los nuevos hábitos de vida.
    Según algunos estudios, los más de tres millones de españoles “impares” de entre 30 y 45 años disponen de ingresos significativamente superiores al resto de individuos del mismo tramo de edad, tienen más dinero y gastan más en cultura, viajes, lectura, espectáculos…

    La sociedad actual, lejos de asociar a los solteros con personas aburridas y carentes de motivaciones, los observa como afortunados que generalmente no se privan de nada, que viven a “todo trapo” y no cesan de hacer planes. Un claro ejemplo es el protagonizado por las mujeres solteras, con una independencia económica creciente que no condiciona su vinculación a otra persona.

    Cuando una persona decide vivir solo  o sola, es posible que no sea una decisión madura en el 100% de los casos, también es posible que no haya superado el miedo al fracaso respecto a convivir en pareja. Bien por una experiencia anterior traumática, bien porque no confia en ser capaz de disfrutar de un compromiso.

    ¿Es negativa la soledad?

    Aparte de las consideraciones sociológicas y psicológicas, lo más importante es determinar la actitud y el grado de soledad con el que viven cada vez más personas que no quieren unirse a nadie. Para ello, hay que aclarar en primer lugar que la soledad no tiene por qué ser necesariamente una situación negativa. La soledad es positiva o negativa dependiendo de cómo se viva, y en el caso de los solteros, la tipología es amplia.

    • Los convencidos. Están satisfechos de su situación. Canalizan sus energías hacia la profesión, las actividades humanitarias, la religión, la ciencia. A veces desembocan en esta “convicción” procedentes de fracasos amorosos o porque realmente están convencidos de que la vida en pareja está reñida con la libertad.
    • Los perfeccionistas exigentes. Son los solteros que no encuentran ninguna persona que tenga las características necesarias para llevar una vida en común satisfactoria y que a la vez les permita desarrollarse personalmente.
    • Los aventureros. Se sienten muy atraídos por la vivencia de aventuras como viajes exóticos y deportes alternativos. Las compañías les duran si son capaces de compartir las aventuras. Viven buscando novedades constantemente.
    • Los autosuficientes. Son absolutamente independientes para disfrutar en soledad de los atractivos de la vida. Incluso viven como un estorbo cualquier tipo de compañía que siempre crea problemas.
    • Los que dicen resignarse. Son los solteros que siempre responden que sí cuando se les pregunta si son felices y los que insisten en convencer al otro de que no necesitan a nadie. Sin embargo, en momentos de intimidad confiesan su amargura y su soledad mal vivida después de relaciones fracasadas o amores no correspondidos.
    • Los que “vuelan de flor en flor”. Les asusta el compromiso y la fidelidad incondicional para siempre. No se atan porque se consideran “infieles” por naturaleza, incapaces de vivir para una sola persona. Rompen una y otra vez sus distintas relaciones y no se sienten mal por ello.
    • Los egocéntricos. Consideran que una vida en pareja estable supone compartir dinero, tiempo, preocupaciones y problemas ajenos, y no están dispuestos.
    • Los tímidos. Conviven con su propia soledad porque les resulta excesivamente duro hacerse visibles en los entornos sociales. No se exponen al posible ridículo por no ser aceptados.
    • Los amargados. Viven su soledad con un sufrimiento interno y una frustración tan importantes que padecen su soltería como una enfermedad, añorando en secreto que alguien les quiera. Acumulan agresividad y envidia latente contra aquellas personas a las que les va bien y a las que suelen criticar.

    Lo que realmente está en juego es cómo se vive la soledad. Porque conviene recordar que también hay soledad de la mala en compañía y que muchas personas casadas se sienten dramáticamente solas. Por esta razón, se haya elegido o no vivir en estado “impar”, “single” o “soltero” lo importante es el cultivo de actitudes para vivir la soledad como una oportunidad de desarrollo personal.

    Las personas que viven solas tienen la ventaja de experimentar menos controles sobre su conducta, pero también tienen menos oportunidades de contrastarla para que evolucione favorablemente. Por eso necesitan tener bien despiertas sus actitudes vitales, para que la soledad en la que viven no se convierta en foco de sinsabores.


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    ¿ Trabajarías con tu pareja?

    Lorena aterrizó en la empresa  Son & Son , en el departamento de Exportación. Alex fue su compañero de trabajo desde el primer día. Compartían muchos momentos, dudas, asuntos, cafés, alguna comida de trabajo, … hoy te acerco a casa que es tarde… ¿ te suena algo similar?…

    Muchas parejas se conocen a raíz, del encuentro diario en el puesto de trabajo. En concreto, según los estudios estadísticos, el 13% de la población española en activo puede decir, que su historia de amor empezó gracias al trabajo.

    Sigamos con la historia de Alex y Lorena…después de 13 meses, decidieron ir a vivir juntos, se consolidó una pareja estable.  La empresa no tardó en nombrar a Alex gerente de ventas. Una buena noticia!.

    Sin embargo, ahora Alex tenía todos los días, un gran dilema en la ejecución de su trabajo como directivo intermedio, ya que su novia era su subordinada, al igual que todo el personal del departamento.

    Para que no hubieran recelos entre los compañeros, Alex exigía a su novia más que al resto de personal, ya que tenía miedo que le acusaran de tener favoritismos con Lorena. Por todo ello, no tardaron en aperecer discusiones en el seno del hogar, se empezaron a llevar los problemas del trabajo a casa y con ello el deterioro de la relación.

    La dirección de la empresa, les propuso trabajar en departamentos separados, ya que se empezó a levantar suspicacias entre el personal.

    Después de una pequeña crisis, volvieron a estar mejor como pareja, pero, decidieron trabajar separados y crecer profesionalmente  en diferentes empresas.

    En el caso de que una pareja sentimental, tenga una dependencia jerárquica directa en el lugar de trabajo puede ocasionar conflicto de rol, es decir, no saber separar “ser jefa” de “ser novia”, además de una posible falta de objetividad. Sin embargo, si la relación es de igual a igual, es más fácil el compaginar la relación con el empleo, aunque hay que tomar medidas preventivas como:

    - No comparar el rendimiento entre los dos miembros de la pareja.

    -No dar muestras de favoritismos en el lugar de trabajo.

    -No tomar decisiones por el otro.

    -No llevar al trabajo los problemas de casa.

    -No pedir consejos a los compañer@s sobre los posibles problemas conyugales.

    -Discreción.

    En nuestro país no hay ninguna ley que prohiba que los miembros de  una pareja sentimental trabajen juntos. Sin embargo, son muchas las empresas que de manera “no formal” mantienen esta discriminación, por ello muchas relaciones que aparecen entre los trabajadores se mantienen en secreto.  Y aunque en el artículo 17 del Estatuto de los trabajadores prohiba cualquier tipo de discriminación por vínculos de parentesco… es verdad que se cumple una vez más lo de, “hecha la ley” , “hecha  la trampa”.

    ¿ Beneficia trabajar juntos?

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  • la pareja

    En toda pareja hay que distinguir las crisis naturales y casi necesarias de los problemas de incompatibilidad insalvable ( por los motivos que sean).

    Las crisis “normales” van sucediendo a lo largo del ciclo de la pareja. Éstos van a ser momentos difíciles que se funden en el proceso de maduración y evolución.

    La vida en común tiene una serie de etapas que pueden desencadenar conflictos. Nadie nos prepara para ello y podemos asustarnos. Lo primero es, tenerlas claras y, cuando aparezcan, poner los remedios adecuados y si es necesario buscar ayuda profesional.

    Son crisis de crecimiento, de compenetración y de evolución positiva de la pareja. Al final ayudan a conocer mejor a nuestro chico o chica, fomentando un vínculo más fuerte, y el poder aprender a asumir el carácter de nuestra media naranja, buscando un acoplamiento mútuo.

    Es cierto, que algunas de estas crisis madurativas, acaban mal por un incorrecto planteamiento de la situación, por resentimientos no saneados a tiempo, etc. Estos finales drásticos pueden evitarse con soluciones adecuadas y sabiendo que pueden sucedernos.

    Dos personas que se quieren e inician una relación estable y comprometida deben saber que siempre estarán en evolución, con  cambios  naturales y lógicos. Por ello debemos aprender a “adaptarnos” al otro y viceversa, porque siempre habrá un cambio en él o ella.

    Aunque no siempre sucederá así, normalmente, en la mayoría de los casos, podemos encontrar cuatro etapas con cuatro baches necesarios.

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  • fresa No, no ! No es un juego de palabras el arte de comer tiene muchas similitudes con nuestras   hábitos en la cama.

    Empecemos por la “presentación”, cuántas veces hemos dicho: ” en ese restaurante se come de maravilla. Vaya forma de adornar los platos, vamos, que te lo comerías con la vista”. Verdad que si?. Así nos pasa con el juego erótico : esa luz, esa fragancia, esa chaqueta que le sienta tan bien, la música que os gusta  tanto, ….y tantos detalles que nos hacen saborear ese encuentro de manera especial ,como aquel restaurante de 4 tenedores que no sólo sabe mimar el contenido de los platos de la carta (que por cierto, soy de las que opino que es lo más importante) sino también como nos entrará mejor por los ojos y por el resto de los sentidos.

    Hay que comer de todo, si, si! Me apunto, la salud se encuentra en tomar variedad de alimentos, y qué pasa con el sexo? Necesitamos variedad, nada de monotonía en la mesa y menos aún en la cama. Varíemos los juegos, los lugares, los preliminares, los besos, las palabras, las posturitas, los sabores, los días, las horas,…es la norma básica de la salud sexual, a esta también hay que cuidarla. Así que a comer mucha fruta y verdura, sin olvidar cuidar salsa de la vida.

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