• ¿Están fuera de moda las citas románticas? o es algo que siempre permanece por ser intrínseco al primer acercamiento amoroso.

    Tania de 28 años, no sabe que ponerse, ni si dejarse el cabello suelto, recogido mejor? Qué nervios…Te suena esta situación?… faltan dos horas para la primera cena romántica con Fernando … y el corazón le va a cien…

    Jamás olvidamos las primeras citas románticas, aunque cuaje o no la relación que se va a iniciar, ¿por qué se gravan tan intensamente en nuestra memoria esas horas de encuentro delicioso ?.

    Aumenta la euforia y adrenalina porque los dos saben que hay mucho en juego. La cena se transforma en un acontecimiento que dura mucho más allá del tiempo que pasemos juntos ese primer día. Ya que lo estamos planeando e imaginandólo mucho antes ( días incluso semanas): se lo comentamos a nuestr@s amig@s, pedimos opinión… Y por supuesto después de la esperada cita, nos dedicamos a rememorar y repasar cada palabra, cada gesto, cada intencionalidad, cómo estuvimos de torpes, o de ocurrentes. Y aunque nunca sucede como esperabamos, siempre quedará la huella.

    La insinuación, el juego y la complicidad son elementos que si están presentes nos informan de que todo va bien.

    Estamos tod@s de acuerdo en que lo más importante es la naturalidad, y la improvisación sobre el terreno, no obstante, casi nadie, deja al azar “nada” cuando prepara una cita romántica. Si eres de los que te pones nervios@, te pruebas todo el armario  y ensayas delante del espejo las mejores frases…veamos algunas recomendaciones , que pueden sonar a cursis, pero…¿quién no lo es en esos irrepetibles momentos? ( esto en secreto entre tu y yo).

    Seguir leyendo…

  • galeria

    Según las estadísticas, al 50% de las parejas les gustaría incrementar su satisfacción en la cama.

    Marisa de 34 años comenta: ” llevo 8 años casada con mi marido, y muy felizmente casada, pero si he de ser franca, he ido notando un deterioro en nuestra parcela sexual. Nos entendemos bien, estamos muy unidos, los 2 pequeñajos han fortalecido nuestro vínculo. Sin embargo, la sexualidad parece nuestra única parcela  en la que nos hemos atascado. No estoy segura de quién tiene la culpa, creo que ambos hemos contribuido.Parecemos resignados a esta vida sexual más bien monótona desde hace 2 o 3 años”.

    Empezar a percibir un descenso notorio en la calidad y cantidad de los encuentros sexuales en la pareja nos ponen de preaviso ante una situación que hay que empezar a no descuidar.

    La mayoria de los problemas en la pareja no son graves anomalías, sino más bien falta de interés o rutina sexual.

    ¿ Podemos intervenir para prevenir un mayor deterioro?Sí, es importante conocer cómo hacerlo:

    1-Nunca olvides que una buena relación sexual empieza mientras aún llevais la ropa puesta.

    Lo que ocurre en nuestra cama depende en gran medida del “brote” que haya  sucedido fuera de ella. El ambiente que estemos generando, unas horas antes del encuentro sexual, o incluso días antes, va a determinar el deseo de encontrarnos.

    Seguir leyendo…

    Tags: , ,

  • Pareja en el restaurante comiendo y sonriendo (atención selectiva)

    En numerosas ocasiones, no son las diferencias de opinión lo que conlleva a discusiones exacerbadas, sino más bien el no  saber cómo comunicarse.

    Matilde comenta a su amiga en la cafetería: ” Oscar y yo no paramos de discutir ultimamente, llevamos unos meses que todo lo que hago o digo le sienta mal, y acabamos fatal…no me escucha…y encima quiere que yo lo entienda todo…”

    Por otro lado Oscar le comenta a su cuñado: ” Tu hermana Matilde no para de gritarme por todo, no hago nada bien, me paso el día intentando hacerla feliz y dice que no la escucho… cuando no hago otra cosa…”

    Para solucionar este tipo de problemas en una pareja, a veces no basta la buena intención. Es posible que comunicación que hayamos establecido entre los dos, esté consolidada y arraigada, de manera que modificar y mejorar nuestra manera de comunicar, implica dos puntos:

    -Saber en qué fallamos a la hora de comunicarnos con nuestro chic@.

    -Ser constante en los cambios, aunque hayan pequeños baches.

    ¿Es útil discutir correctamente?

    Toda relación de pareja conlleva problemas a resolver, de todo tipo, unas veces se tratará de pequeñas cuestiones cuotidianas, y otras veces de decisiones a tomar urgentes. Por lo tanto aquellas parejas que hayan aprendido a resolver sus conflictos antes de que éstos se hagan demasiado grandes, tipo bola de nieve, tendrán más probabilidades de ser felices durante más tiempo.

    Un incremento de discusiones “destructivas” nos sumergen normalmente en un periodo de crisis en la pareja. No debemos interpretar estas crisis como una señal, de que ya no hay nada que hacer en la pareja. Sino más bien, como un punto de inflexión. Pararnos, cortar esa dinámica y retomar otra, más constructiva. A discutir también se aprende.

    El león grita y la avestruz esconde su cabeza bajo el ala, ¿con qué animal te identificas a la hora de afrontar los problemas con tu pareja?.

    Seguir leyendo…

    Tags: ,

  • provocacion

    Fantasear es jugar con nuestra imaginación, un paseo por nuestras aventuras íntimas. Tener fantasías es una práctica muy saludable, ya que nos permite explorar, disfrutar, ampliar y alimentar nuestra faceta sexual.

    Son un mecanismo estupendo para añadir a nuestro antojo,  algunos ingredientes eróticos, que sólo nos apetecen de forma efímera, sin intención de que se conviertan en realidad.

    Es el juego atrevido de hacer muchas más cosas, en un escenario virtual, sintiéndonos seguros de nosotros mismos, porque podemos controlar la escena, el guión, los actores imaginarios, nuestro protagonismo, etc.

    En muchas ocasiones las fantasías se oponen a nuestras creencias o idea de lo “correcto socialmente”, por ello tienen un componente de prohibido, lo cual aumenta normalmente el grado de excitación en la persona que las utiliza.

    Por ejemplo, Melania tiene la fantasía recurrente de que tiene un jefe que la desea desenfrenadamente, y ella sucumbe a su pasión (en la realidad ni le gusta su jefe, ya que tiene jefa, ni lo haría nunca, sin embargo ese escape,  le permite ser protagonista de una película picante con un final feliz, que no hace daño a nadie).

    Daniel imagina que su vecina le llama a la puerta para pedirle un favor… y su imaginación echa a volar. Tampoco le gustaría que esto fuera una realidad sino sencillamente un juego que le gusta inventar.

    Seguir leyendo…

    Tags: , ,

  • communication3

    ¿Otra vez tuviste una discusión sin saber muy bien por qué motivo?, ¿ Te queda una sensación de menosprecio hacia tu persona al finalizar la pelea entre ambos?…

    Cuando las relaciones de pareja se convierten en asimétricas pueden repercutir en nuestra autoestima, convirtiéndonos en personas dependientes emocionalmente, incapaces de ver objetivamente, qué tipo de relación hemos establecido y,  si realmente nos hace feliz.

    Es muy habitual confundir el control, los celos, el chantaje emocional… y otras conductas de poder, con el amor. Nada puede justificar este tipo de conductas, ya que, las relaciones afectivas o de pareja son de “igual” a “igual”, y basadas en el respeto.

    Es muy importante saber de qué estamos hablando:

    Definición de maltrato  psicológico en la pareja según la Comisión de Profesionales de la Psicología Especialistas en Violencia de Género de Instituciones Públicas de Málaga: ” La creación de una situación habitual estresante y destructiva cargada de inestabilidad emocional que no permite a la persona sometida a la misma, el libre desarrollo de su personalidad. En definitiva, pudiendo tomar forma a través de acoso, presión, humillación, explotación,…con el propósito de controlar su conducta y satisfacer sus propias demandas, aunque esto no sea reconocido como tal ni por quien lo comete ni por la propia víctima .”

    Cuando un hombre tiene interiorizada una relación de poder, junto con baja autoestima, inseguridad emocional, modelos permisivos con la opresión, etc., puede recurrir al maltrato psicológico de su compañera  para sentirse capaz de controlar a alguién, y demostrar su “superioridad” a costa de todo.

    Algunos indicadores de control, según el psicólogo Fernándo Gálligo Estévez, son:

    -Con quién hablas y qué es lo que hablas.

    -De qué conoces a ese chico y si te gusta.

    -Adónde vas, por qué sales y con quienes.

    -Tu relación con esa amiga y por qué confías tanto en ella.

    -Celos de padres, hermanos,..

    -Por qué vistes así para ir a trabajar, etc

    Con estos interrogatorios sistemáticos, a veces directa o indirectamente, establecen una relación donde el control es lo normal, todo hay que contárselo, todo, además, si no se le cuenta es  que “no le quieres bastante”.

    Muchas mujeres tardan mucho en darse cuenta de esta espiral de presión porque se “vende” o camufla como un gran sentimiento de amor, protección,… aunque lo que se esconde detrás es el camino hacia la posesión, para satisfacer sus conflictos internos de personalidad.

    Gálligo Estévez en su magnífico libro “SOS…Mi chico me pega pero yo le quiero” (Ed. Pirámide), nos detalla algunas conductas del maltratador psicológico:

    -Críticas contínuas, reproches, culpas, exigencias desproporcionadas y repetidas.

    -Maltrato verbal en forma de insultos, descalificaciones, etc.

    -No dirigirte la palabra para que te sientas sola o solo.

    -Rechazarte emocionalmente a veces para dañarte la autoestima, hacerte más dependiente “castigándote” con NO te quiero y  “premiándote” a su antojo con “SI te quiero”.

    - Celos frecuentes por cualquier motivo y los interrogatorios continuos para tratar de asegurarse de que le eres fiel, etc.

    Algunas consideraciones que hay que saber si sospechas que tu relación puede estar sometida a este tipo de acoso psicológico:

    -La entrega incondicional hacia él puede hacer que pueda aprovechar y elegirte como víctima de sumisión. Ten en cuenta que amar no significa hacer lo que sea, amar significa intercambio de muchas cosas maravillosas, entre ellas el respeto, “siempre”.

    -Nos autoengañamos cuando estamos enamorados, sobrevaloramos una cualidad positiva de esa persona idealizada pero no vemos el daño que nos está causando por otro lado.

    -Cederás para que no se enfade y esa sera la espiral que te hará no ser libre.

    -Puedes pensar que cambiará, no! Cambiarás tú, dejarás de ser tu misma para ser de él,  además sin darte cuenta, te autoconvencerás de que es eso, lo que tú deseas.

    -Si te sientes  culpable de sus enfados. No olvides que : ” La única persona culpable del acoso psicológico es quien la realiza y jamás de quien la está sufriendo”.

    -Se arrepentirá 100 veces, y reincidirá.

    -No confundas amor con control. Esta confusión sucede a menudo, pero no es más que un prejuicio social alimentado por características personales  y /o vivenciales que nos pueden hacer más vulnerable a esta situación.

    Las relaciones de pareja se eligen  e inician libremente y se terminan de la misma manera.

    • Teléfono 24 horas: 016 ( información y orientación general sobre violencia de género).
    • Centro de Información de  Malos Tratos Mujer: 900 10 00 09
    • www.elcolorpurpura.org. Grupo de autoayuda gratuito en Internet para mujeres maltratadas.

    Artículo redactado por Lupe Vicente. Psicóloga.

    www. AyudasPsicologicas.com

    Referencia Bibliográfica: SOS… Mi chico me pega pero yo le quiero. Gálligo Estévez,F. 2009. Ed.Pirámide.


  • En la sociedad que nos ha tocado vivir nos tocamos poco, hay más prisas que caricias. Para regalar una caricia, necesitamos sentir que no nos importa el tiempo, y eso, sucede cada vez menos.

    ¿ Tocas a tu pareja?, ¿ Tocas a tus amigo@s, hijo@s?, … empieza ahora…¿a quién tienes cerca?…

    Para sentirnos queridos no hay nada mejor que una caricia, supera a las palabras. La piel es el órgano del cuerpo humano más extenso que tenemos, y también el que nos produce más placer, 5 millones de terminaciones nerviosas están preparadas en tu piel para recibir.

    Acariciar es un deseo que anda solo, sentimos que nuestras manos viajan sin obligarlas, sin razonamientos ni palabras, un baño de sentimientos a flor de piel.

    El poder tocar a otra persona satisface la necesidad de huir de la soledad.La pareja gana en confianza y en intimidad cuando tiene por costumbre rozarse.

    No siempre con la mano!: muchos contactos con la piel no necesitan necesariamente que sean de la misma manera. El beso, por ejemplo, puede llevar una carga erótica o de intimidad manifiesta. Rozar el cuerpo con el cabello suelto, con los pies, con la nariz,..

    Cuando acariciamos a nuestro chico o chica  no le estamos diciendo necesariamente que queremos hacer el amor, sencillamente necesitamos sentirle cerca, de otro modo. Es positivo practicar este tipo de comunicación entre ambos.

    Tocarse antes, durante y después del acto sexual realza la experienia orgásmica:

    Seguir leyendo…

    Tags: , ,


  • ¿Te suena esto o algo parecido?:

    “Llevaba 6 meses saliendo con Adolfo, cuando al fín llegué a la conclusión de que tenía que hablar con él sobre nuestra sexualidad. La verdad es que no me gustaba su forma de hacer el amor. Era demasiado rápido y algo brutete. Yo cada vez estaba más pasiva en la cama. Pero claro, cuando me disponía a decírselo, se me hacía un nudo en la garganta… ¿Y si le ofendo?. ¿Por qué no se da cuenta con las indirectas?.¿Perderé atractivo si le manifiesto dificultades?…”

    Es cierto que la comunicación por excelencia entre una pareja que se dese, es el sexo, a través de su comunicación no verbal. Sin embargo, necesitamos de las palabras para informar a nuestro compañer@ de lo que nos gusta o no.

    Se habla mucho en broma del sexo pero muy pocas personas se atrevén a comentar aspectos de su sexualidad como un tema importante en sus vidas, ¿a qué se deben esas reticencias?. Tal vez porque les resulta incómodo, por miedo al rechazo, o también está la posibilidad de que piensen que hablar y explicar resta de espontaneidad.

    Lo peor de estos silencios, es que muchas personas no acaban de sentirse satisfechas en esta faceta de la pareja. En muchas ocasiones,tanto hombres como mujeres piensan, que lo que les pasa a ellos es algo extraño e “incorrecto”, no pudiendo expresar, sin apuros, sus problemas o aspectos a mejorar a su pareja.

    ¿Qué podemos hacer para dialogar sobre sexo con nuestra pareja?

    Seguir leyendo…

    Tags: , ,

  • la pareja

    En toda pareja hay que distinguir las crisis naturales y casi necesarias de los problemas de incompatibilidad insalvable ( por los motivos que sean).

    Las crisis “normales” van sucediendo a lo largo del ciclo de la pareja. Éstos van a ser momentos difíciles que se funden en el proceso de maduración y evolución.

    La vida en común tiene una serie de etapas que pueden desencadenar conflictos. Nadie nos prepara para ello y podemos asustarnos. Lo primero es, tenerlas claras y, cuando aparezcan, poner los remedios adecuados y si es necesario buscar ayuda profesional.

    Son crisis de crecimiento, de compenetración y de evolución positiva de la pareja. Al final ayudan a conocer mejor a nuestro chico o chica, fomentando un vínculo más fuerte, y el poder aprender a asumir el carácter de nuestra media naranja, buscando un acoplamiento mútuo.

    Es cierto, que algunas de estas crisis madurativas, acaban mal por un incorrecto planteamiento de la situación, por resentimientos no saneados a tiempo, etc. Estos finales drásticos pueden evitarse con soluciones adecuadas y sabiendo que pueden sucedernos.

    Dos personas que se quieren e inician una relación estable y comprometida deben saber que siempre estarán en evolución, con  cambios  naturales y lógicos. Por ello debemos aprender a “adaptarnos” al otro y viceversa, porque siempre habrá un cambio en él o ella.

    Aunque no siempre sucederá así, normalmente, en la mayoría de los casos, podemos encontrar cuatro etapas con cuatro baches necesarios.

    Seguir leyendo…

    Tags: , ,

  • fresa No, no ! No es un juego de palabras el arte de comer tiene muchas similitudes con nuestras   hábitos en la cama.

    Empecemos por la “presentación”, cuántas veces hemos dicho: ” en ese restaurante se come de maravilla. Vaya forma de adornar los platos, vamos, que te lo comerías con la vista”. Verdad que si?. Así nos pasa con el juego erótico : esa luz, esa fragancia, esa chaqueta que le sienta tan bien, la música que os gusta  tanto, ….y tantos detalles que nos hacen saborear ese encuentro de manera especial ,como aquel restaurante de 4 tenedores que no sólo sabe mimar el contenido de los platos de la carta (que por cierto, soy de las que opino que es lo más importante) sino también como nos entrará mejor por los ojos y por el resto de los sentidos.

    Hay que comer de todo, si, si! Me apunto, la salud se encuentra en tomar variedad de alimentos, y qué pasa con el sexo? Necesitamos variedad, nada de monotonía en la mesa y menos aún en la cama. Varíemos los juegos, los lugares, los preliminares, los besos, las palabras, las posturitas, los sabores, los días, las horas,…es la norma básica de la salud sexual, a esta también hay que cuidarla. Así que a comer mucha fruta y verdura, sin olvidar cuidar salsa de la vida.

    Seguir leyendo…

    Related Posts with Thumbnails

    Tags:

¡Nos interesa tu Opinión!

¿De qué te gustaría que tratase el nuevo artículo?

View Results

Loading ... Loading ...

 

noviembre 2018
L M X J V S D
« feb    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Categorias Principales: Problemas con la Pareja - El Erotismo en la Pareja - La Comunicacion en la Pareja - El Maltrato Psicologico en la Pareja - Conflictos en la Pareja - Erotismo en la Pareja - Mejorar la Comunicacion en la Pareja - Sexualidad en la Pareja