Son muchas las parejas cuyas vidas avanzan por separado y pocas veces se cruzan, salvo para hablar de los problemas de la casa, de los niños y poco más. Se puede aprender a comunicar mejor.

¿Dispones a diario de un rato para conversar?, ¿Te resulta agradable conversar con tu pareja?, ¿Te parece interesante lo que te cuenta?, ¿Te escucha con interés?,¿ Os mirais mientras conversais?, ¿Te sientes relajado/a después de hablar con tu pareja?... Si abunda el "no", alarma, empieza a haber un problema.

La actitud con que estos primeros problemas se afronten, es crucial para que no acaben por provocar en los dos, desilusiones, frustraciones y en un futuro, el desamor.

¿Qué podemos hacer?

Lo más importante es encontrar un momento diario  para conversar tranquilamente, con un café, una vela, ... es decir unos objetos que generen un clima tranquilo y relajado, que invite a compartir.

Evitar los monológos. La brevedad ayuda a que nuestra pareja no pierda la atención entre los posibles rodeos o reiteraciones. A veces nos quejamos de que nuestra pareja nos interrumpe con frecuencia, pero deberiamos analizar si lo que ocurre es que no encuentra el momento de coger la palabra.

No interrumpir a tu pareja mientras conversa, incluso cuando no estamos de acuerdo con lo que ha dicho. Interrumpir, transmite la idea, de que no tenemos suficiente interés en lo que dice, pudiéndose sentir infravalorado. Es muy frecuente que las parejas hablen los dos a la vez, más que un diálogo es una lucha de poder para ver quién consigue salirse con la suya.

Es muy importante hacer saber al otro que nos interesa lo que está diciendo, con preguntas acerca del tema de la conversación, mirada atenta, etc.

No aprovechar la conversación para sacar "trapos sucios", sino centrarse en el aquí y ahora. La consecuencia es fatal, así se termina con cualquier intento de mantener una conversación tranquila y productiva desde el punto de vista emocional. A veces se acaba discutiendo de algo que ya pasó y que no nos deja avanzar.

Empieza tus frases lo más positivas que sepas. Como dice el refrán " se consigue más con miel que con hiel". De esta manera no pondremos a nuestra pareja a la defensiva.

Por ejemplo. " Estoy contenta por tu interés pero me gustaría pasar más tiempo a tu lado".

No es positivo el utilizar expresiones absolutistas del tipo "nunca", "siempre" o "nada", sería contraproducente decir: " Nunca me das la razón en nada", es mejor utilizar "pocas veces" o " en algunas ocasiones". Suena a menor reproche e invita a la comprensión del otro en mayor medida.

Hay que tener un especial cuidado con los juicios de valor. Ya que suelen herir gratuitamente a quien los escucha. Expresiones como "eres una egoísta" , o " No te enteras nunca de nada, pareces tonto". Este tipo de frases hacen que la comunicación sea practicamente nula, ya que disponen al otro a atacar y devolver el daño.

Ser tolerantes y flexibles con las necesidades de la pareja.

Huid de la rutina, planificando bien los fines de semana, pasarlo bien alimenta las ganas de conversar.

La comunicación no verbal  (gestos, expresiones de la cara, mirada, tono de voz, caricias,...) es especialmente importante en la pareja, debemos cuidarla ya que forma parte del lenguaje amoroso. Hablar con las manos entrelazadas, ayuda a entenderse mejor.

Lupe Vicente. Psicóloga.

• ERES MI AMIGA: Consideran al compañero como su mejor amigo. Le confían sueños,planes,…
• TE ACEPTO : No tratan de cambiarlo.
• GRACIAS POR ESTA CENA: Se concentran en los lados positivos de la pareja, saben apreciarle y darle las gracias por todo lo que hace, también por las pequeñas amabilidades de cada día.
• TE PARECE BIEN  QUE COMPREMOS ESTE COCHE: Se respetan recíprocamente, tienen el mismo poder dentro de la pareja y toman juntos las decisiones importantes.
• OK DALE EL PREMIO A NUESTRO HIJO:Tienen el mismo modo de ver la vida: están de acuerdo sobre las cosas importantes, sobre los valores básicos y sobre los objetivos a alcanzar.
• NO CARIÑO CREO QUE ES MEJOR AHORRAR ESE DINERO, QUE OPINAS?Saben cómo gestionar los conflictos. Aceptan no estar de acuerdo en todo, están dispuestos a llegar a compromisos. Expresan la agresividad de un modo constructivo.
• ACEPTO ESE SENDERISMO.Tratan de hacer juntos cosas interesantes y combaten la rutina buscando nuevos intereses.
• HOY SALGO CON MIS AMIGAS AMOR.Saben respetar los espacios del otro.
• A POR TODAS, TE  QUIERO.Consideran su relación muy importante y están dispuestos a invertir tiempo y energía para hacerla funcionar.

No existen las parejas perfectas, de hecho las crisis no sólo existen sinoque como he señalado en otros demis artículos,son necesarias. No obstante lo que es muy necesario es el último punto: es decir, aportar ganas y tiempo para mejorar, Si sólo un miembro de la pareja estira del “carro” acabará “quemado”.

COMO CAMBIAR UNA SITUACIÓN DE PAREJA INSATISFACTORIA
En todas las parejas en crisis  se dispara un mecanismo psicológico particular: cada uno considera a la pareja como el principal responsable de la situación de tensión que se ha venido a crear.
SI CAMBIO YO PROYECTARE CAMBIO EN MI PAREJA.

Para mejorar la relación de pareja, el cambio, hace falta tomar conciencia de nuestras responsabilidades para contribuir a establecer una situación más satisfactoria.
Las relaciones de pareja son como un baile de salón, hacen falta dos personas para bailarla. Por tanto, si  cambio mis pasos, es decir, mis reacciones y mis comportamientos, también mi pareja modificará los suyos.    
Si, en cambio, a pesar de los esfuerzos para mejorar la situación, no hay avances, se podría necesitar una terapia de pareja. La terapia de pareja es particularmente aconsejada para las parejas que se encuentran en una situación de bloqueo, donde no logran estar bien juntos pero tampoco llegan a poder dejarse.  

QUE PUEDEN HACER LAS MUJERESQUE QUIEREN MEJORAR LA RELACION:

• NODEJES QUE TE ADIVINE LO QUE NECESITAS ¿No te ayuda bastante en casa?  No te disperses en quejas sin fin del tipo: “Eres tan egoísta”, comunica en cambio tus exigencias en el modo más directo y claro posible. Un ejemplo de comunicación asertiva podría ser éste: “Hoy he tenido un mal día y me siento triste. ¿Puedes escucharme?”.
• BUSCA PAREJAS QUE TE GUSTEN COMO SON.No trates de cambiarlo.La relación es más que satisfactoria si dos personas se aceptan tal como son.
• NO VIVAS SOLO PARA EL.Respeta tus espacios. No hagas de un hombre la única razón de tu vida y no descuides amigos e intereses.
• TENEIS EL MISMOPODER.No hagas de profesora. Para que la relación funcione es necesario pensar que sois dos personas adultas.
• DETALLES .Hazle sentir el mejor, acepta y valora lo que hace bien.

QUE PUEDEN HACER LOS HOMBRES QUE DESEAN MEJORAR LA RELACION:

• ESPACIO PARA ESCUCHARLA: Dedica un tiempo cada día a escuchar a tupareja.Pruébalo y verás qué feliz la haces.
• DETALLISTA. No olvides la rosa el día de su cumple. Tienes que seguir haciéndola sentir importante y especial. Lass ideas pueden ser variadas: desde llevarle el desayuno a la cama, a una llamada sólo para decirle que le quieres.
• EXPRESA LO QUE SIENTES. Para muchos hombres abrirse y hablar de los sentimientos puede ser muy difícil. Pero si ella es la mujer de tu vida, vale la pena hacer un esfuerzo en este sentido y abrirse.
• PONTE GUAPISIMO. El descuido es un enemigode muchas relaciones consolidadas. Ser atractivo se alimenta día a día.
• LA TAREAS DE CASA AL 50%. Ganarás muchos puntos si eres un hombre actual que se esfuerza en colaborar en las tareas de la casa.

La pareja se construye cada día o se destruye cada día.

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Marta de 29 años vive con Gordi de 42 desde hace 5 meses, tienen muchos conflictos porque Marta se siente  controlada en exceso. Esto te ocurre?

Puede ser agradable tener a alguien que nos cele un poco, nos sentimos importantes cuando vemos que todavía causamos ese efecto en nuestra pareja, aunque cuando los celos se convierten en una obsesión que consume es cuando nuestra relación cae en un peligroso juego del cual es complicado escapar.

¿Qué es lo que motiva los celos? Los celos surgen de diversas fuentes, una de las más relevantes es la baja autoestima, la persona celosa piensa que no es lo suficientemente buena para merecer el amor de su pareja, por lo tanto el resultado más obvio es que será abandonado por alguien mejor.

El entorno familiar también contribuye a este miedo, si el sujeto proviene de una familia donde la moneda corriente eran las actitudes celosas de sus padres entre sí, es posible que el patrón se repita en la vida adulta de este individuo.

Si se han experimentado historia de traiciones, el pasado tendrá un peso fuerte alimentando al miedo en el presente.  Personas quienes padecen trastornos de personalidad como los histriónicos, paranoides y narcicistas son más propensas a padecer de celotipia (celos irracionales, intensos, obsesivos e infundados)

Es natural que deseemos ser  únicos, los celos incluso pueden ser  naturales en determinadas ocasiones.

Aunque también los celos pueden ser vistos como un símbolo de violencia, de posesión desmedida hacia el otro donde esa persona que amamos pasa a ser un mero objeto que debe seguir nuestros caprichos al pie de la letra. Las exigencias, las demandas, desbordan ahogando el afecto de quien padece este castigo.

Los celos son la manifestación de la ansiedad ante la posible pérdida de nuestro objeto de  amor, causando diversas reacciones que algunos casos incluso pueden llegar a ser violentas y desmedidas. Surgen ideas constantemente de que nuestro amado está con otra persona, hasta pueden interpretarse como incriminatorios pequeños detalles inocentes de nuestra pareja, generándose aún más vigilancia y control.

Entre las características de un celoso veremos que esa persona tiene una necesidad abrumadora de controlar al otro en su modo de vestirse, hasta en el más mínimo movimiento. Cada salida a solas de su pareja será una guerra, ya que la imaginación del celoso echara a volar. Es soberbio creyendo que él es el único que posee la verdad y que conoce más a su pareja que ella misma.

Los celos son tan variados como los individuos que los padecen. Así veremos que hombres o mujeres depresivas tendrán reacciones depresivas ante las discusiones por celos. En las personas responsables y dinámicas estas reacciones serán más intensas y fuertes. Los tímidos callaran sus celos, llevando el dolor escondido en su interior. Las personas irritables y coléricas demostraran sus celos mediante actos despiadados que someterán a la persona que aman.

Quienes deben tolerar una pareja celosa deben esforzarse muchísimo en la comunicación, demostrándole todo el tiempo al otro de que no  hay nada que temer, haciendo hincapié en el amor que se tienen.

No cedas y no caigas en el juego del celoso, si continuamente estás brindando explicaciones, estás alimentando su obsesión. Sé honesto y claro con lo que sientes, en especial cuando te sientes atacado por el excesivo control o las acusaciones carentes de fundamento. Exige su confianza, así como tú le brindas la tuya.

¿ Qué hacer si sufro de celos?

Si tú eres el celoso piensa y confía en el amor de tu pareja, trabajando en tu autoestima, con el pleno conocimiento de que tú vales lo suficiente como para que alguien no te traicione.

Ten una vida rica en proyectos y actividades que te causen placer, no hagas que tu vida entera gire en torno al otro, eso solamente generará más inseguridad en ti.

Ante situaciones que puedan despertar tus celos, debes reflexionar si tu reacción es válida o está siendo por completo desmedida e irracional.

Ten cuidado con los celos, ya que por tu temor de no perder al otro, en realidad estarás actuando de una manera tal que puedes peligrar de verdad el amor que tu pareja te profesa, no conquistaras a nadie bajo presión ni amenazas, si alguien ha escogido estar contigo no será gracias a tu vigilancia extrema.

La sociedad actual, lejos de asociar a los solteros con personas aburridas y carentes de motivaciones, los observa como afortunados que generalmente no se privan de nada, que viven a “todo trapo” y no cesan de hacer planes. Un claro ejemplo es el protagonizado por las mujeres solteras, con una independencia económica creciente que no condiciona su vinculación a otra persona.

Cuando una persona decide vivir solo  o sola, es posible que no sea una decisión madura en el 100% de los casos, también es posible que no haya superado el miedo al fracaso respecto a convivir en pareja. Bien por una experiencia anterior traumática, bien porque no confia en ser capaz de disfrutar de un compromiso.

¿Es negativa la soledad?

Aparte de las consideraciones sociológicas y psicológicas, lo más importante es determinar la actitud y el grado de soledad con el que viven cada vez más personas que no quieren unirse a nadie. Para ello, hay que aclarar en primer lugar que la soledad no tiene por qué ser necesariamente una situación negativa. La soledad es positiva o negativa dependiendo de cómo se viva, y en el caso de los solteros, la tipología es amplia.

• Los convencidos. Están satisfechos de su situación. Canalizan sus energías hacia la profesión, las actividades humanitarias, la religión, la ciencia. A veces desembocan en esta “convicción” procedentes de fracasos amorosos o porque realmente están convencidos de que la vida en pareja está reñida con la libertad.
• Los perfeccionistas exigentes. Son los solteros que no encuentran ninguna persona que tenga las características necesarias para llevar una vida en común satisfactoria y que a la vez les permita desarrollarse personalmente.
• Los aventureros. Se sienten muy atraídos por la vivencia de aventuras como viajes exóticos y deportes alternativos. Las compañías les duran si son capaces de compartir las aventuras. Viven buscando novedades constantemente.
• Los autosuficientes. Son absolutamente independientes para disfrutar en soledad de los atractivos de la vida. Incluso viven como un estorbo cualquier tipo de compañía que siempre crea problemas.
• Los que dicen resignarse. Son los solteros que siempre responden que sí cuando se les pregunta si son felices y los que insisten en convencer al otro de que no necesitan a nadie. Sin embargo, en momentos de intimidad confiesan su amargura y su soledad mal vivida después de relaciones fracasadas o amores no correspondidos.
• Los que “vuelan de flor en flor”. Les asusta el compromiso y la fidelidad incondicional para siempre. No se atan porque se consideran “infieles” por naturaleza, incapaces de vivir para una sola persona. Rompen una y otra vez sus distintas relaciones y no se sienten mal por ello.
• Los egocéntricos. Consideran que una vida en pareja estable supone compartir dinero, tiempo, preocupaciones y problemas ajenos, y no están dispuestos.
• Los tímidos. Conviven con su propia soledad porque les resulta excesivamente duro hacerse visibles en los entornos sociales. No se exponen al posible ridículo por no ser aceptados.
• Los amargados. Viven su soledad con un sufrimiento interno y una frustración tan importantes que padecen su soltería como una enfermedad, añorando en secreto que alguien les quiera. Acumulan agresividad y envidia latente contra aquellas personas a las que les va bien y a las que suelen criticar.

Lo que realmente está en juego es cómo se vive la soledad. Porque conviene recordar que también hay soledad de la mala en compañía y que muchas personas casadas se sienten dramáticamente solas. Por esta razón, se haya elegido o no vivir en estado “impar”, “single” o “soltero” lo importante es el cultivo de actitudes para vivir la soledad como una oportunidad de desarrollo personal.

Las personas que viven solas tienen la ventaja de experimentar menos controles sobre su conducta, pero también tienen menos oportunidades de contrastarla para que evolucione favorablemente. Por eso necesitan tener bien despiertas sus actitudes vitales, para que la soledad en la que viven no se convierta en foco de sinsabores.

Después de un divorcio o separación,se puede optar por formar otra familia, con hij@s de ambos, con menos tiempo, una economía apurada…Aún así vale la pena apostar por la nueva ilusión y proyecto vital!

Con estos cambios familiares actuales, los parentescos se duplican, la família crece rápidamente, ¿cómo se asume?.

Para tod@s puede haber momentos difíciles, ya que tienen que articularse nuevas relaciones con personas ajenas a la estructura familiar primaria. El mayor esfuerzo lo hacen los niñ@s, aunque su flexibilidad y frescura hace que se adapten facilmente, si los adultos saben establecer el respeto y armonia adecuada.

Por ejemplo Yésica, es una niña de 9 años, sus padres se separaron hace 4 años. Hasta ese momento era hija única. En la actualidad su madre tiene novio ( con 1 niño de 13 años) y su padre se casó el año pasado y ha tenido mellizos con su actual esposa.

Cuando Yésica dibuja a su familia en el cole: incluye en el dibujo 3 niños más, “como hermanastros” suyos. No se olvida de su padre y su madre, con sus respectivas parejas , las cuales, como es lógico, a veces ejercen de “padre” o “madre” en el sentido de “educar”. Ya que Yésica convive el fin de semana con su padre biológico que está casado, y entre semana con su madre biológica que convive con su novio.
Yésica, pide otro folio para seguir dibujando, ¡ Ahora hay más abuel@s!…

El caso de Yésica es similar al de  450.000 familias en España, segundas familias o familias reconstituidas. Lo que implica un fenómeno sociólogico, que desdibuja el perfil hasta ahora de la familia tradicional.

Según las previsiones estadísticas, dentro de 10 años, el número de familias con este modelo superará al esquema hasta ahora más habitual de “padre-madre-hij@s biológicos”.

Los dos modelos familiares son igualmente válidos, ya que son fruto simplemente de las circunstancias de las personas que los conforman.

¿ Cómo podemos mejorar el proceso de adaptación en las familías reconstituidas?:

En primer lugar, no ir con demasiadas prisas para volver a construir un núcleo familiar en el hogar, ya que es más saludable pasar página completamente a todos los niveles (duelos emocionales, reestablecer la estabilidad economía,…), no podemos hablar de plazos, pero se aconseja cómo mínimo 2 – 3 años al ser posible, sobre todo si tenemos hij@s. Es un tiempo prudencial, no exacto, para desarrollar nuestro nuevo yo  (sin el otro miembro de la pareja).

En verano, Semana Santa, Navidades,… tenemos que estar predispuestos a negociar y tener una alta dosis de paciencia y comprensión.

Ya que las vacaciones es un momento especialmente difícil. Esto es debido a que los padres biológicos deben repartirse los periodos de tener a sus hijos y que al mismo tiempo esta decisión sea compatible con nuestra nueva vida en pareja, si la tenemos, con nuestro trabajo,…Se aconseja a principio de año preveer todas las vacaciones para no ir a última hora resolviendo estas cuestiones con nuestros ex, con los cuales a veces no nos llevamos todo lo bien que quisiéramos.

Es muy importante evitar forzar vínculos con los hijos de nuestra nueva pareja, especialmente si convivimos con ellos en vacaciones, etc.

En primer lugar, como adultos, tenemos que tener en cuenta que para los niños no es fácil tener que asumir el no ver a sus padres juntos, al principio pueden manifestarlo con silencios u enfados o actitudes desafiantes. Deben aprender a convivir con personas sin mucha vinculación y que además tienen otra manera de organizar la casa, otras costumbres,…Por ejemplo: Natalia de 8 años, cuando pasa el sábado y domingo con su padre y la novia de éste, debe acostarse  mucho más pronto que lo haría en la casa d esu madre, ya que las normas son distintas. Por ello deberemos tener en cuenta de “asemejar” las costumbres de as 2 “partes” para que los niños no tengan problemas de habituación o incluso preferencias de padre o madre ( según quien tenga las normas más o menos laxas en el nuevo hogar).

Favorecer ( sin presionar) los  lazos en el seno de la nueva familia. Para ello:

-Nunca se deberá hablar mal delante del niño de la familia pasada. Sus raices no deben tambalearse.

-Cada uno en su lugar, los padres son los padres, y las nuevas parejas de éstos, no los sustituyen, sólo los deben de apoyar en las decisiones filiales.

-Dedicar tiempos en exclusivas con nuestro hij@, aunque tengamos otra pareja y poco tiempo.Nuestro hijo lo necesita más que nunca.

-Compartir situaciones placenteras en la nueva familia, el apego se construye con nuevos momentos vividos, no antes.

-El padrastro o madrastra no debe mostrarse como rival ni como un cero a la izquierda, es encontrar un punto de equilibrio. Éste se consigue charlando mucho con la pareja, y ver que rol es conveniente que se adopte, no dejando este tema a la improvisación.

-No forzar el vínculo entre hermanastros, tiene que cuajarse de forma natural, los adultos crearemos situaciones que lo favorezcan, nada más.

-Podemos convivir con personas muy diferentes a nosotros, la diversidad enriquece.

Jamás hacer…

- Tener favoritismos con los niños.

- No poner al niñ@ entre la rivalidad de “dos familias”.

- No escuchar al niño cuando se siente sólo o triste tras el divorcio.

- Hablar mal de su papá o su mamá. Son sus grandes amores.

LUPE VICENTE. Psicóloga.

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¿ Trabajarías con tu pareja?

Lorena aterrizó en la empresa  Son & Son , en el departamento de Exportación. Alex fue su compañero de trabajo desde el primer día. Compartían muchos momentos, dudas, asuntos, cafés, alguna comida de trabajo, … hoy te acerco a casa que es tarde… ¿ te suena algo similar?…

Muchas parejas se conocen a raíz, del encuentro diario en el puesto de trabajo. En concreto, según los estudios estadísticos, el 13% de la población española en activo puede decir, que su historia de amor empezó gracias al trabajo.

Sigamos con la historia de Alex y Lorena…después de 13 meses, decidieron ir a vivir juntos, se consolidó una pareja estable.  La empresa no tardó en nombrar a Alex gerente de ventas. Una buena noticia!.

Sin embargo, ahora Alex tenía todos los días, un gran dilema en la ejecución de su trabajo como directivo intermedio, ya que su novia era su subordinada, al igual que todo el personal del departamento.

Para que no hubieran recelos entre los compañeros, Alex exigía a su novia más que al resto de personal, ya que tenía miedo que le acusaran de tener favoritismos con Lorena. Por todo ello, no tardaron en aperecer discusiones en el seno del hogar, se empezaron a llevar los problemas del trabajo a casa y con ello el deterioro de la relación.

La dirección de la empresa, les propuso trabajar en departamentos separados, ya que se empezó a levantar suspicacias entre el personal.

Después de una pequeña crisis, volvieron a estar mejor como pareja, pero, decidieron trabajar separados y crecer profesionalmente  en diferentes empresas.

En el caso de que una pareja sentimental, tenga una dependencia jerárquica directa en el lugar de trabajo puede ocasionar conflicto de rol, es decir, no saber separar “ser jefa” de “ser novia”, además de una posible falta de objetividad. Sin embargo, si la relación es de igual a igual, es más fácil el compaginar la relación con el empleo, aunque hay que tomar medidas preventivas como:

- No comparar el rendimiento entre los dos miembros de la pareja.

-No dar muestras de favoritismos en el lugar de trabajo.

-No tomar decisiones por el otro.

-No llevar al trabajo los problemas de casa.

-No pedir consejos a los compañer@s sobre los posibles problemas conyugales.

-Discreción.

En nuestro país no hay ninguna ley que prohiba que los miembros de  una pareja sentimental trabajen juntos. Sin embargo, son muchas las empresas que de manera “no formal” mantienen esta discriminación, por ello muchas relaciones que aparecen entre los trabajadores se mantienen en secreto.  Y aunque en el artículo 17 del Estatuto de los trabajadores prohiba cualquier tipo de discriminación por vínculos de parentesco… es verdad que se cumple una vez más lo de, “hecha la ley” , “hecha  la trampa”.

¿ Beneficia trabajar juntos?

Sí, sobre todo al principio de la relación.

1-Estamos más contentos y motivados.

Aparecen actitudes de confianza, buen clima laboral,..Y esto repercute en las tareas y en el entorno de trabajo , ya que la felicidad es contagiosa.

El esfuerzo e implicación en la empresa se ve incrementado, ya que, si los dos miembros de la pareja trabajan en la misma empresa, su economía depende de ésta, por lo tanto no desean que fracase porque su economía se vería fuertemente afectada.

2-Más productividad.

El compartir complicidades genera buenas ideas, buen rendimiento y eficacia en el trabajo. Aunque si hay roces o desaveniencias se producirá el efecto contrario, es un arma de doble filo, por eso las empresas no se quieren arriesgar e intentan trasladar la filosofía de no mantener relaciones sentimentales en la empresa.

Pero entonces: ¿ Cómo evitamos enamorarnos del compañero de trabajo? ¿ Debemos elegir entre trabajo y amor?…

3-Mayor movilidad geográfica.

Alberto  y Andrea son químicos, trabajan juntos desde que se inauguró la empresa en España. La dirección les propuso trabajar en Australia, por expansión de la compañía, ellos no tienen ningún problema, ya que se trasladan los dos al país de trabajo. En caso contrario deberían estar mucho tiempo separados y quizá no aceptarían la propuesta laboral de  movilidad.

¿ En qué nos perjudica trabajar juntos?

1- Cuando nos llevamos los problemas de casa al trabajo o viceversa.

Es algo muy común, ya que a veces es muy difícil “desconectar” del escenario “Trabajo” o escenario “casa”, porue los actores son los mismos: la pareja.

Esro produce una sensación constante de tensión, como si no hubiera “descansos”, produciendo un agotamiento psicológico. Pudiendo aparecer estrés, tensión, ansiedad, absentismo laboral,…

2-Si la empresa quiebra.

Si los dos miembros de la pareja se quedan sin empleo, repercutirá gravemente en su economía. Por ello hay que valorar la idoneidad de trabajar juntos o no.

¿ Trabajar con el/ la ex?

El que sea viable o no tal circunstancia, va a depender de la forma de afrontamiento de los problemas que tengan ambos. Si hay discusiones, tratar de “sacar trapos sucios” al resto de compañeros para ganar admiradores tras la ruptura, etc. no es adecuado el seguir en la misma empresa.

Relaciones prohibidas en el lugar de trabajo

Estela está casada, pero ultimamente filtrea con su compañero de oficina, tienen relaciones esporádicas totalmente en secreto, ya que estñan siendo infieles a sus respectivas parejas. Corren un riesgo añadido, ya que a veces es muy difícil disimular la relación durante 8 horas al día.

Las relaciones que se mantienen dentro del anonimato, dentro del lugar de trabajo suelen ser  de 3 tipos.

- Cuando surgen entre personas del mismo sexo.

- Cuando son entre personas casadas.

- Cuando aparecen entre dirección/ emplead@.

El sentido común, la discreción y el saber separar los “roles” ,son las mejores estrategias para  aumentar las posibilidades de éxito, cuando cupido nos ha visitado en el trabajo.

Lupe Vicente.Psicóloga

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Según las encuestas, en  las personas recién divorciadas uno de los deseeos más insatisfechos, es el de llevarse bien con la persona que ha sido, la pareja estable durante mucho tiempo. Con la que se ha compartido historias, buenos momentos en el pasado,… e incluso dado fruto a hijos, que queramos o no,  nos unen para siempre en una relación de padres.

Sin embargo sólo el 25 % de las ex parejas consiguen tener una relación cordial sin conflictos.

Lograr esa relación normalizada de amistad con el que fue nuestro nov@ o marido se convierte en una meta compleja, sobre todo si hay  hijos fruto de  la relación rota, en este caso el deseo de llevarse bien es mayor, pero no siempre se consigue ya que se deben tomar muchas decisiones en común por los peques.

¿ En qué casos es más difícil este logro de amistad entre exparejas?

1-Sobre todo, si uno de los dos ha quedado muy dañado psicológicamente sin saber afrontar la nueva situación, sea por el motivo que sea, bien porque sigue enamorado/a, o porque no tiene recursos o habilidades para afrontar una vida solo o sola.

2-Si el motivo de ruptura ha sido muy explosivo o traumático, como puede ser el caso de una infidelidad, donde el rencor va más allá del divorcio.

3-Si se establece una guerra de poder para demostrar quien fue el “malo” de la película, utilizando a amigos, familiares o inclusive a los hijos/as para “ganar” admiradores, aireando circunstancias personales del pasado y “trapos sucios” a las personas de su entorno.

4- Si una de las 2 personas separadas es posesiva o dependiente. En este caso se establece el control y el chantaje emocional, no respetando la intimidad del otro o  no admitiendo que pueda rehacer su vida. Este estilo posesivo, tarda bastante en desaparecer aunque la ruptura sea de de mutuo acuerdo. Los primeros meses son cruciales paar dejar las cosas claras y no cronificar la situación de control del otr@.

¿ Cómo podemos suavizar la relación con el/la ex?

1-En primer lugar querer hacerlo, y dedicarle paciencia, el proceso suele ser de avances y retrocesos, ya que una ruptura amorosa se compagina con un duelo que suele durar de 6 meses a 2 años.

2-Empezar la nueva etapa con distancia para elaborar un buen duelo, almenos 6 meses-1 año, sin contacto o una mínima relación imprescindible. Desde ahí podremos comenzar una nueva etapa de respeto y aceptación de la situación. Al cicatrizar heridas todo se afronta mejor. Y sólo el tiempo puede conseguirlo.

3- Si tras la separación se está consiguiendo una buena amistad, no es conveniente tener relaciones sexuales con el/la ex, ya que pueden haber confusiones que  acentúen la dependencia e impidan iniciar nuevas relaciones. Un ex es un ex.

4-Si todavía aún sientes amor por tu ex, no hay que autoengañarse. La amistad no puede ser posible entre ambos mientras uno de los dos tenga la  mínima intención de reconquistarle, en este caso, es mejor la distancia, la fortaleza y elaborar bien el duelo y el dolor.

5- Solamente cuando desaparece el rencor si lo hubiera se podá entablar una relación de amistad saneada.

Mi novio celoso de mi ex!!

En muchas ocasiones la amistad con nuestra expareja no es viable por los celos que suscita en nuestra pareja actual. En este caso es conveniente presentar a nuestra antigua relación a nuestro/o novio o novia actual y sobre todo actuar con total normalidad.

Algo muy importante es no comparar a nuestro chic@ actual con nuestro/a ex, si lo hacemos pueden  aparecer rivalidades que contaminen la relación. Cada persona ocupa un lugar, un momento en la vida y debemos ser coherentes con nosotros y con los demás sin confundir a nadie.

¿ Quieres regresar con tu expareja?

En primer lugar toma tiempo para reflexionar, no actues de forma desesperada u obsesiva, sólo se consigue alejar más a la otra persona y sobre todo estar insatisfech@ con uno mismo. Si es necesario, es mejor pedir ayuda a un  profesional que pueda orientarte sobre como elaborar el duelo , y tomar decisiones racionales y “realistas”.

¿ES POSIBLE?

Si, muchas parejas que se han roto han descubierto que funcionan ahora mucho mejor como amigos que como amantes, sobre todo si su vínculo anterior fue de amistad y respeto.

LUPE VICENTE. Psicóloga

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¿Están fuera de moda las citas románticas? o es algo que siempre permanece por ser intrínseco al primer acercamiento amoroso.

Tania de 28 años, no sabe que ponerse, ni si dejarse el cabello suelto, recogido mejor? Qué nervios…Te suena esta situación?… faltan dos horas para la primera cena romántica con Fernando … y el corazón le va a cien…

Jamás olvidamos las primeras citas románticas, aunque cuaje o no la relación que se va a iniciar, ¿por qué se gravan tan intensamente en nuestra memoria esas horas de encuentro delicioso ?.

Aumenta la euforia y adrenalina porque los dos saben que hay mucho en juego. La cena se transforma en un acontecimiento que dura mucho más allá del tiempo que pasemos juntos ese primer día. Ya que lo estamos planeando e imaginandólo mucho antes ( días incluso semanas): se lo comentamos a nuestr@s amig@s, pedimos opinión… Y por supuesto después de la esperada cita, nos dedicamos a rememorar y repasar cada palabra, cada gesto, cada intencionalidad, cómo estuvimos de torpes, o de ocurrentes. Y aunque nunca sucede como esperabamos, siempre quedará la huella.

La insinuación, el juego y la complicidad son elementos que si están presentes nos informan de que todo va bien.

Estamos tod@s de acuerdo en que lo más importante es la naturalidad, y la improvisación sobre el terreno, no obstante, casi nadie, deja al azar “nada” cuando prepara una cita romántica. Si eres de los que te pones nervios@, te pruebas todo el armario  y ensayas delante del espejo las mejores frases…veamos algunas recomendaciones , que pueden sonar a cursis, pero…¿quién no lo es en esos irrepetibles momentos? ( esto en secreto entre tu y yo).

- En primer lugar, buscar el día más adecuado: que no estemos cansados o al día siguiente no debamos de madrugar. También  es importante no postponer demasiado la cita en el tiempo que llevemos viéndonos soóo como amigos, ya que el otro puede  perder el interés. Todo tiene su punto de miel, no debemos perder la oportunidad por no “ver nunca el momento”.

- La forma de pedir la cita debe ser distinta. Puedes pensar en algo que le guste, por ejemplo si es aficionada a la lectura, busca un libro con un título sugerente, …Si a él le gusta la naturaleza, aprovechar una excursión en el campo para darle una carta pegada conn un sobre en un árbol,..

- Sincronizar el ritmo. Es decir, en el momento de la cita, mientras conversamos, nos miramos a los ojos, reimos,… buscaremos no ir demasiado deprisa, la imaginación debe ir envolviendo la escena, tiempo al tiempo. Tampoco podemos aburrir, estaremos atent@s al ritmo y señales no verbales de la otra persona.

-Tenemos que saber hasta donde queremos llegar o no, en la primera cita, ya que las expectativas del otro nos puede hacer sentir “obligad@s” a corresponder para no defraudar. es mejor no defraudarnos a nosotr@s  mismos.

- Cada detalle vale mucho. Si quieres lucirte puedes preparar una cena afrodisiaca en casa, o con recetas que le gusten mucho. Si es en un restaurante, podemos buscar uno que sea temático, distinto. La velas nunca fallan.

- La estrategia fundamental es el Humor, las risas son el mejor cupido. No le cuentes un chiste, más vale que sobre la marcha le des un toque de humor a cualquier sosa d ela que converseis, o detalles sobre la situación.

-Si eres muy tímid@ , relájate, la timidez tiene su encanto, pero si deseas mostrarte más segur@, habla de temas que domines y haz pequeños ensayos de momentos que te pueden dar seguridad.

-Un truco para las personas más retraidas: si tienes ganas de decirle que te gusta, o que desearías empezar algo más serio, una recomendación sería que no lo dijeses al principio de la frase sino al final, queda menos impactante:

Por ejemplo, en lugar de decir, entre un amalgama de nervios, de repente: ” me gustas”, podemos comentar: ” Te estaba mirando, y pensaba que cómo me gustas”.

Las costumbres cambian y esta sociedad se define como menos romántica, más práctica y rápida, pero las salas de cine se siguen llenado con los films de amor y desamor, en la oscuridad del cine tod@s soñamos con el tema más universal: el romanticismo.Quizá no hayamos cambiado tanto.

Lupe Vicente.Psicóloga.

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Según las estadísticas, al 50% de las parejas les gustaría incrementar su satisfacción en la cama.

Marisa de 34 años comenta: ” llevo 8 años casada con mi marido, y muy felizmente casada, pero si he de ser franca, he ido notando un deterioro en nuestra parcela sexual. Nos entendemos bien, estamos muy unidos, los 2 pequeñajos han fortalecido nuestro vínculo. Sin embargo, la sexualidad parece nuestra única parcela  en la que nos hemos atascado. No estoy segura de quién tiene la culpa, creo que ambos hemos contribuido.Parecemos resignados a esta vida sexual más bien monótona desde hace 2 o 3 años”.

Empezar a percibir un descenso notorio en la calidad y cantidad de los encuentros sexuales en la pareja nos ponen de preaviso ante una situación que hay que empezar a no descuidar.

La mayoria de los problemas en la pareja no son graves anomalías, sino más bien falta de interés o rutina sexual.

¿ Podemos intervenir para prevenir un mayor deterioro?Sí, es importante conocer cómo hacerlo:

1-Nunca olvides que una buena relación sexual empieza mientras aún llevais la ropa puesta.

Lo que ocurre en nuestra cama depende en gran medida del “brote” que haya  sucedido fuera de ella. El ambiente que estemos generando, unas horas antes del encuentro sexual, o incluso días antes, va a determinar el deseo de encontrarnos.

2- Mírate a ti mism@ como ser sexual, independientemente de tu pareja.

Cuidarse, sentirse atractiv@ sexualmente, desarrollar tu vertiente sensual, estar despierto a los impulsos, pensar en tu sexualidad durante el día, no como algo aislado y puntual de tu vida  que sucede 2 o 3 veces por semana.

3- De que goces tu depende de ti, de que goce el otro depende del otro.

Es decir, que debemos responsabilizarnos de pedir lo que nos gusta, buscar nuestro placer mientras le damos al otro lo que nos pida. Si jugamos al juego de adivinar, es más difícil la plena satisfacción. Además no hay nada más excitante, para la mayoria de las personas, ver a tu pareja en proceso de excitación.

4-Evita la rutina en la cama:

Para ello, podeis intercambiar roles, que en cada encuentro cada uno comience la iniciativa, invitaciones inesperadas, utilizar material erótico de nuestro gusto, etc. La novedad está relacionada con la excitación.

5.- No identifiques coito a acto sexual.

Un encuentro sexual es intercambiar placer sexual, y afectividad por lo tanto,  ni siempre debe haber coito, ni orgasmo obligatoriamente para ser completo, esto os dará más libertad, y no regiros por la regla del “todo” o “nada”.

6- La fantasía compartida es uno de los mejores afrodisíacos que se conocen.

Crear juntos historias que nos gusten y nos hagan vivir nuetra propia aventura íntima.

7- Incorpora el humor a tu vida sexual, juegos, pillerias, picardias, pequeñas  improvisaciones,…

Lupe Vicente. Psicóloga.

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En numerosas ocasiones, no son las diferencias de opinión lo que conlleva a discusiones exacerbadas, sino más bien el no  saber cómo comunicarse.

Matilde comenta a su amiga en la cafetería: ” Oscar y yo no paramos de discutir ultimamente, llevamos unos meses que todo lo que hago o digo le sienta mal, y acabamos fatal…no me escucha…y encima quiere que yo lo entienda todo…”

Por otro lado Oscar le comenta a su cuñado: ” Tu hermana Matilde no para de gritarme por todo, no hago nada bien, me paso el día intentando hacerla feliz y dice que no la escucho… cuando no hago otra cosa…”

Para solucionar este tipo de problemas en una pareja, a veces no basta la buena intención. Es posible que comunicación que hayamos establecido entre los dos, esté consolidada y arraigada, de manera que modificar y mejorar nuestra manera de comunicar, implica dos puntos:

-Saber en qué fallamos a la hora de comunicarnos con nuestro chic@.

-Ser constante en los cambios, aunque hayan pequeños baches.

¿Es útil discutir correctamente?

Toda relación de pareja conlleva problemas a resolver, de todo tipo, unas veces se tratará de pequeñas cuestiones cuotidianas, y otras veces de decisiones a tomar urgentes. Por lo tanto aquellas parejas que hayan aprendido a resolver sus conflictos antes de que éstos se hagan demasiado grandes, tipo bola de nieve, tendrán más probabilidades de ser felices durante más tiempo.

Un incremento de discusiones “destructivas” nos sumergen normalmente en un periodo de crisis en la pareja. No debemos interpretar estas crisis como una señal, de que ya no hay nada que hacer en la pareja. Sino más bien, como un punto de inflexión. Pararnos, cortar esa dinámica y retomar otra, más constructiva. A discutir también se aprende.

El león grita y la avestruz esconde su cabeza bajo el ala, ¿con qué animal te identificas a la hora de afrontar los problemas con tu pareja?.

En el primer caso “estallamos” con frecuencia, hay alguna palabra alta… luego nos reconciliamos, pero sin resolver en profundidad la cuestión, aquí gana el fuerte, es una conversación con forma de “guerrra de poderes”, sin negociación posible.

En el segundo caso, los conflictos se “esconden debajo de la alfombra” pero están ahí. Esto produce insatisfacción y sobre todo, distanciamiento entre ambos.

Un buen punto de partida.

Sólo pueden comunicarse correctamente dos personas que estén dispuestas a:

- Regalarse tiempo para comunicarse con el otro.

- Ser generoso con la pareja para poder satisfacer sus necesidades.

- Plantearnos nuestra  propia conducta, autoobservarnos a menudo. No podemos pedir al otro, lo que nosotros no estamos dando.

Dos enemigos silenciosos del diálogo, que a veces se olvidan, e influyen a menudo en nuestra relación de forma inconsciente, sólo si los tenemos en cuenta o sabemos que están ahí, podremos combatirlos.

1-Los problemas externos a la pareja.

La pareja se mueve en un ambiente o circunstancias que le influye positiva  o  negativamente.

Por ejemplo, el estrés en el trabajo es un factor muy habitual, que afecta al estado de ánimo favoreciendo discusiones. En este caso, los dos miembros deben saber que esta situación es puntual.

Cuando esto sucede, es muy importante la comprensión del otro y “aislar” esta circunstancia para que no afecte al funcionamiento diario. Es decir, hablar de ella, reservar un tiempo para asumirla o resolverla. Así  evitaremos que siempre esté ahi, interrumpiendo el diálogo.

Siguiendo con el ejemplo, Ana tiene estrés en el trabajo ya que hace 5 horas extras a la semana. Su carácter había cambiado. Decidieron resolver el tema del estrés porque les afectaba de forma negativa. Ahora, de mutuo acuerdo, Ana reserva 2 días a la semana para un baño extrarelajante y su marido cuida del niño. Desde entonces, hablar es un placer. Había un factor externo no detectado como tal.

2-Verdaderas necesidades.

¿Digo si, cuando  quisiera decir no y viceversa?…¿ sabemos lo que necesitamos realmente?.

En muchas ocasiones, adoptamos conductas resignadas, es decir, no informo a mi chic@ sobre nuestras verdaderas necesidades, pero esperamos en secreto y pacientemente día tras día que nos la satisfagan, quedando decepcionados cuando no aciertan ( la mayoría de las veces, claro).

¿ En qué podemos mejorar?.

Algunas recomendaciones generales:

• Dirigirse a la pareja y no a los familiares o amigos, ellos no pueden ayudarnos ni son objetivos ante nuestros problemas.
  
• Abrirse a la pareja a través de la expresión de sentimientos propios, necesidades y deseos.
• No menospreciarse ni descalificar o criticar al otro.
• Describir la conducta molesta o la situación problemática sin acusar.
  
• Explicar como nos repercute ese problema.
• No exagerar.
• No dar instrucciones de conducta al compañer@.
• Escuchar de forma comprensiva.
• Utilizar un buen tono, y una buena comunicación no verbal ( cogerse de las manos, unas caricias, sonrisa,…).
• No sacar a la luz “antiguos enfados”.
• Humor.

Lupe Vicente. Psicóloga

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