BLOG DE PAREJA Y SALUD SEXUAL: Seamos 2:

Marta de 29 años vive con Gordi de 42 desde hace 5 meses, tienen muchos conflictos porque Marta se siente  controlada en exceso. Esto te ocurre?

Puede ser agradable tener a alguien que nos cele un poco, nos sentimos importantes cuando vemos que todavía causamos ese efecto en nuestra pareja, aunque cuando los celos se convierten en una obsesión que consume es cuando nuestra relación cae en un peligroso juego del cual es complicado escapar.

¿Qué es lo que motiva los celos? Los celos surgen de diversas fuentes, una de las más relevantes es la baja autoestima, la persona celosa piensa que no es lo suficientemente buena para merecer el amor de su pareja, por lo tanto el resultado más obvio es que será abandonado por alguien mejor.

El entorno familiar también contribuye a este miedo, si el sujeto proviene de una familia donde la moneda corriente eran las actitudes celosas de sus padres entre sí, es posible que el patrón se repita en la vida adulta de este individuo.

Si se han experimentado historia de traiciones, el pasado tendrá un peso fuerte alimentando al miedo en el presente.  Personas quienes padecen trastornos de personalidad como los histriónicos, paranoides y narcicistas son más propensas a padecer de celotipia (celos irracionales, intensos, obsesivos e infundados)

Es natural que deseemos ser  únicos, los celos incluso pueden ser  naturales en determinadas ocasiones.

Aunque también los celos pueden ser vistos como un símbolo de violencia, de posesión desmedida hacia el otro donde esa persona que amamos pasa a ser un mero objeto que debe seguir nuestros caprichos al pie de la letra. Las exigencias, las demandas, desbordan ahogando el afecto de quien padece este castigo.

Los celos son la manifestación de la ansiedad ante la posible pérdida de nuestro objeto de  amor, causando diversas reacciones que algunos casos incluso pueden llegar a ser violentas y desmedidas. Surgen ideas constantemente de que nuestro amado está con otra persona, hasta pueden interpretarse como incriminatorios pequeños detalles inocentes de nuestra pareja, generándose aún más vigilancia y control.

Entre las características de un celoso veremos que esa persona tiene una necesidad abrumadora de controlar al otro en su modo de vestirse, hasta en el más mínimo movimiento. Cada salida a solas de su pareja será una guerra, ya que la imaginación del celoso echara a volar. Es soberbio creyendo que él es el único que posee la verdad y que conoce más a su pareja que ella misma.

Los celos son tan variados como los individuos que los padecen. Así veremos que hombres o mujeres depresivas tendrán reacciones depresivas ante las discusiones por celos. En las personas responsables y dinámicas estas reacciones serán más intensas y fuertes. Los tímidos callaran sus celos, llevando el dolor escondido en su interior. Las personas irritables y coléricas demostraran sus celos mediante actos despiadados que someterán a la persona que aman.

Quienes deben tolerar una pareja celosa deben esforzarse muchísimo en la comunicación, demostrándole todo el tiempo al otro de que no  hay nada que temer, haciendo hincapié en el amor que se tienen.

No cedas y no caigas en el juego del celoso, si continuamente estás brindando explicaciones, estás alimentando su obsesión. Sé honesto y claro con lo que sientes, en especial cuando te sientes atacado por el excesivo control o las acusaciones carentes de fundamento. Exige su confianza, así como tú le brindas la tuya.

¿ Qué hacer si sufro de celos?

Si tú eres el celoso piensa y confía en el amor de tu pareja, trabajando en tu autoestima, con el pleno conocimiento de que tú vales lo suficiente como para que alguien no te traicione.

Ten una vida rica en proyectos y actividades que te causen placer, no hagas que tu vida entera gire en torno al otro, eso solamente generará más inseguridad en ti.

Ante situaciones que puedan despertar tus celos, debes reflexionar si tu reacción es válida o está siendo por completo desmedida e irracional.

Ten cuidado con los celos, ya que por tu temor de no perder al otro, en realidad estarás actuando de una manera tal que puedes peligrar de verdad el amor que tu pareja te profesa, no conquistaras a nadie bajo presión ni amenazas, si alguien ha escogido estar contigo no será gracias a tu vigilancia extrema.

La sociedad actual, lejos de asociar a los solteros con personas aburridas y carentes de motivaciones, los observa como afortunados que generalmente no se privan de nada, que viven a “todo trapo” y no cesan de hacer planes. Un claro ejemplo es el protagonizado por las mujeres solteras, con una independencia económica creciente que no condiciona su vinculación a otra persona.

Cuando una persona decide vivir solo  o sola, es posible que no sea una decisión madura en el 100% de los casos, también es posible que no haya superado el miedo al fracaso respecto a convivir en pareja. Bien por una experiencia anterior traumática, bien porque no confia en ser capaz de disfrutar de un compromiso.

¿Es negativa la soledad?

Aparte de las consideraciones sociológicas y psicológicas, lo más importante es determinar la actitud y el grado de soledad con el que viven cada vez más personas que no quieren unirse a nadie. Para ello, hay que aclarar en primer lugar que la soledad no tiene por qué ser necesariamente una situación negativa. La soledad es positiva o negativa dependiendo de cómo se viva, y en el caso de los solteros, la tipología es amplia.

• Los convencidos. Están satisfechos de su situación. Canalizan sus energías hacia la profesión, las actividades humanitarias, la religión, la ciencia. A veces desembocan en esta “convicción” procedentes de fracasos amorosos o porque realmente están convencidos de que la vida en pareja está reñida con la libertad.
• Los perfeccionistas exigentes. Son los solteros que no encuentran ninguna persona que tenga las características necesarias para llevar una vida en común satisfactoria y que a la vez les permita desarrollarse personalmente.
• Los aventureros. Se sienten muy atraídos por la vivencia de aventuras como viajes exóticos y deportes alternativos. Las compañías les duran si son capaces de compartir las aventuras. Viven buscando novedades constantemente.
• Los autosuficientes. Son absolutamente independientes para disfrutar en soledad de los atractivos de la vida. Incluso viven como un estorbo cualquier tipo de compañía que siempre crea problemas.
• Los que dicen resignarse. Son los solteros que siempre responden que sí cuando se les pregunta si son felices y los que insisten en convencer al otro de que no necesitan a nadie. Sin embargo, en momentos de intimidad confiesan su amargura y su soledad mal vivida después de relaciones fracasadas o amores no correspondidos.
• Los que “vuelan de flor en flor”. Les asusta el compromiso y la fidelidad incondicional para siempre. No se atan porque se consideran “infieles” por naturaleza, incapaces de vivir para una sola persona. Rompen una y otra vez sus distintas relaciones y no se sienten mal por ello.
• Los egocéntricos. Consideran que una vida en pareja estable supone compartir dinero, tiempo, preocupaciones y problemas ajenos, y no están dispuestos.
• Los tímidos. Conviven con su propia soledad porque les resulta excesivamente duro hacerse visibles en los entornos sociales. No se exponen al posible ridículo por no ser aceptados.
• Los amargados. Viven su soledad con un sufrimiento interno y una frustración tan importantes que padecen su soltería como una enfermedad, añorando en secreto que alguien les quiera. Acumulan agresividad y envidia latente contra aquellas personas a las que les va bien y a las que suelen criticar.

Lo que realmente está en juego es cómo se vive la soledad. Porque conviene recordar que también hay soledad de la mala en compañía y que muchas personas casadas se sienten dramáticamente solas. Por esta razón, se haya elegido o no vivir en estado “impar”, “single” o “soltero” lo importante es el cultivo de actitudes para vivir la soledad como una oportunidad de desarrollo personal.

Las personas que viven solas tienen la ventaja de experimentar menos controles sobre su conducta, pero también tienen menos oportunidades de contrastarla para que evolucione favorablemente. Por eso necesitan tener bien despiertas sus actitudes vitales, para que la soledad en la que viven no se convierta en foco de sinsabores.

Después de un divorcio o separación,se puede optar por formar otra familia, con hij@s de ambos, con menos tiempo, una economía apurada…Aún así vale la pena apostar por la nueva ilusión y proyecto vital!

Con estos cambios familiares actuales, los parentescos se duplican, la família crece rápidamente, ¿cómo se asume?.

Para tod@s puede haber momentos difíciles, ya que tienen que articularse nuevas relaciones con personas ajenas a la estructura familiar primaria. El mayor esfuerzo lo hacen los niñ@s, aunque su flexibilidad y frescura hace que se adapten facilmente, si los adultos saben establecer el respeto y armonia adecuada.

Por ejemplo Yésica, es una niña de 9 años, sus padres se separaron hace 4 años. Hasta ese momento era hija única. En la actualidad su madre tiene novio ( con 1 niño de 13 años) y su padre se casó el año pasado y ha tenido mellizos con su actual esposa.

Cuando Yésica dibuja a su familia en el cole: incluye en el dibujo 3 niños más, “como hermanastros” suyos. No se olvida de su padre y su madre, con sus respectivas parejas , las cuales, como es lógico, a veces ejercen de “padre” o “madre” en el sentido de “educar”. Ya que Yésica convive el fin de semana con su padre biológico que está casado, y entre semana con su madre biológica que convive con su novio.
Yésica, pide otro folio para seguir dibujando, ¡ Ahora hay más abuel@s!…

El caso de Yésica es similar al de  450.000 familias en España, segundas familias o familias reconstituidas. Lo que implica un fenómeno sociólogico, que desdibuja el perfil hasta ahora de la familia tradicional.

Según las previsiones estadísticas, dentro de 10 años, el número de familias con este modelo superará al esquema hasta ahora más habitual de “padre-madre-hij@s biológicos”.

Los dos modelos familiares son igualmente válidos, ya que son fruto simplemente de las circunstancias de las personas que los conforman.

¿ Cómo podemos mejorar el proceso de adaptación en las familías reconstituidas?:

En primer lugar, no ir con demasiadas prisas para volver a construir un núcleo familiar en el hogar, ya que es más saludable pasar página completamente a todos los niveles (duelos emocionales, reestablecer la estabilidad economía,…), no podemos hablar de plazos, pero se aconseja cómo mínimo 2 – 3 años al ser posible, sobre todo si tenemos hij@s. Es un tiempo prudencial, no exacto, para desarrollar nuestro nuevo yo  (sin el otro miembro de la pareja).

En verano, Semana Santa, Navidades,… tenemos que estar predispuestos a negociar y tener una alta dosis de paciencia y comprensión.

Ya que las vacaciones es un momento especialmente difícil. Esto es debido a que los padres biológicos deben repartirse los periodos de tener a sus hijos y que al mismo tiempo esta decisión sea compatible con nuestra nueva vida en pareja, si la tenemos, con nuestro trabajo,…Se aconseja a principio de año preveer todas las vacaciones para no ir a última hora resolviendo estas cuestiones con nuestros ex, con los cuales a veces no nos llevamos todo lo bien que quisiéramos.

Es muy importante evitar forzar vínculos con los hijos de nuestra nueva pareja, especialmente si convivimos con ellos en vacaciones, etc.

En primer lugar, como adultos, tenemos que tener en cuenta que para los niños no es fácil tener que asumir el no ver a sus padres juntos, al principio pueden manifestarlo con silencios u enfados o actitudes desafiantes. Deben aprender a convivir con personas sin mucha vinculación y que además tienen otra manera de organizar la casa, otras costumbres,…Por ejemplo: Natalia de 8 años, cuando pasa el sábado y domingo con su padre y la novia de éste, debe acostarse  mucho más pronto que lo haría en la casa d esu madre, ya que las normas son distintas. Por ello deberemos tener en cuenta de “asemejar” las costumbres de as 2 “partes” para que los niños no tengan problemas de habituación o incluso preferencias de padre o madre ( según quien tenga las normas más o menos laxas en el nuevo hogar).

Favorecer ( sin presionar) los  lazos en el seno de la nueva familia. Para ello:

-Nunca se deberá hablar mal delante del niño de la familia pasada. Sus raices no deben tambalearse.

-Cada uno en su lugar, los padres son los padres, y las nuevas parejas de éstos, no los sustituyen, sólo los deben de apoyar en las decisiones filiales.

-Dedicar tiempos en exclusivas con nuestro hij@, aunque tengamos otra pareja y poco tiempo.Nuestro hijo lo necesita más que nunca.

-Compartir situaciones placenteras en la nueva familia, el apego se construye con nuevos momentos vividos, no antes.

-El padrastro o madrastra no debe mostrarse como rival ni como un cero a la izquierda, es encontrar un punto de equilibrio. Éste se consigue charlando mucho con la pareja, y ver que rol es conveniente que se adopte, no dejando este tema a la improvisación.

-No forzar el vínculo entre hermanastros, tiene que cuajarse de forma natural, los adultos crearemos situaciones que lo favorezcan, nada más.

-Podemos convivir con personas muy diferentes a nosotros, la diversidad enriquece.

Jamás hacer…

- Tener favoritismos con los niños.

- No poner al niñ@ entre la rivalidad de “dos familias”.

- No escuchar al niño cuando se siente sólo o triste tras el divorcio.

- Hablar mal de su papá o su mamá. Son sus grandes amores.

LUPE VICENTE. Psicóloga.

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¿ Trabajarías con tu pareja?

Lorena aterrizó en la empresa  Son & Son , en el departamento de Exportación. Alex fue su compañero de trabajo desde el primer día. Compartían muchos momentos, dudas, asuntos, cafés, alguna comida de trabajo, … hoy te acerco a casa que es tarde… ¿ te suena algo similar?…

Muchas parejas se conocen a raíz, del encuentro diario en el puesto de trabajo. En concreto, según los estudios estadísticos, el 13% de la población española en activo puede decir, que su historia de amor empezó gracias al trabajo.

Sigamos con la historia de Alex y Lorena…después de 13 meses, decidieron ir a vivir juntos, se consolidó una pareja estable.  La empresa no tardó en nombrar a Alex gerente de ventas. Una buena noticia!.

Sin embargo, ahora Alex tenía todos los días, un gran dilema en la ejecución de su trabajo como directivo intermedio, ya que su novia era su subordinada, al igual que todo el personal del departamento.

Para que no hubieran recelos entre los compañeros, Alex exigía a su novia más que al resto de personal, ya que tenía miedo que le acusaran de tener favoritismos con Lorena. Por todo ello, no tardaron en aperecer discusiones en el seno del hogar, se empezaron a llevar los problemas del trabajo a casa y con ello el deterioro de la relación.

La dirección de la empresa, les propuso trabajar en departamentos separados, ya que se empezó a levantar suspicacias entre el personal.

Después de una pequeña crisis, volvieron a estar mejor como pareja, pero, decidieron trabajar separados y crecer profesionalmente  en diferentes empresas.

En el caso de que una pareja sentimental, tenga una dependencia jerárquica directa en el lugar de trabajo puede ocasionar conflicto de rol, es decir, no saber separar “ser jefa” de “ser novia”, además de una posible falta de objetividad. Sin embargo, si la relación es de igual a igual, es más fácil el compaginar la relación con el empleo, aunque hay que tomar medidas preventivas como:

- No comparar el rendimiento entre los dos miembros de la pareja.

-No dar muestras de favoritismos en el lugar de trabajo.

-No tomar decisiones por el otro.

-No llevar al trabajo los problemas de casa.

-No pedir consejos a los compañer@s sobre los posibles problemas conyugales.

-Discreción.

En nuestro país no hay ninguna ley que prohiba que los miembros de  una pareja sentimental trabajen juntos. Sin embargo, son muchas las empresas que de manera “no formal” mantienen esta discriminación, por ello muchas relaciones que aparecen entre los trabajadores se mantienen en secreto.  Y aunque en el artículo 17 del Estatuto de los trabajadores prohiba cualquier tipo de discriminación por vínculos de parentesco… es verdad que se cumple una vez más lo de, “hecha la ley” , “hecha  la trampa”.

¿ Beneficia trabajar juntos?

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Según las encuestas, en  las personas recién divorciadas uno de los deseeos más insatisfechos, es el de llevarse bien con la persona que ha sido, la pareja estable durante mucho tiempo. Con la que se ha compartido historias, buenos momentos en el pasado,… e incluso dado fruto a hijos, que queramos o no,  nos unen para siempre en una relación de padres.

Sin embargo sólo el 25 % de las ex parejas consiguen tener una relación cordial sin conflictos.

Lograr esa relación normalizada de amistad con el que fue nuestro nov@ o marido se convierte en una meta compleja, sobre todo si hay  hijos fruto de  la relación rota, en este caso el deseo de llevarse bien es mayor, pero no siempre se consigue ya que se deben tomar muchas decisiones en común por los peques.

¿ En qué casos es más difícil este logro de amistad entre exparejas?

1-Sobre todo, si uno de los dos ha quedado muy dañado psicológicamente sin saber afrontar la nueva situación, sea por el motivo que sea, bien porque sigue enamorado/a, o porque no tiene recursos o habilidades para afrontar una vida solo o sola.

2-Si el motivo de ruptura ha sido muy explosivo o traumático, como puede ser el caso de una infidelidad, donde el rencor va más allá del divorcio.

3-Si se establece una guerra de poder para demostrar quien fue el “malo” de la película, utilizando a amigos, familiares o inclusive a los hijos/as para “ganar” admiradores, aireando circunstancias personales del pasado y “trapos sucios” a las personas de su entorno.

4- Si una de las 2 personas separadas es posesiva o dependiente. En este caso se establece el control y el chantaje emocional, no respetando la intimidad del otro o  no admitiendo que pueda rehacer su vida. Este estilo posesivo, tarda bastante en desaparecer aunque la ruptura sea de de mutuo acuerdo. Los primeros meses son cruciales paar dejar las cosas claras y no cronificar la situación de control del otr@.

¿ Cómo podemos suavizar la relación con el/la ex?

1-En primer lugar querer hacerlo, y dedicarle paciencia, el proceso suele ser de avances y retrocesos, ya que una ruptura amorosa se compagina con un duelo que suele durar de 6 meses a 2 años.

2-Empezar la nueva etapa con distancia para elaborar un buen duelo, almenos 6 meses-1 año, sin contacto o una mínima relación imprescindible. Desde ahí podremos comenzar una nueva etapa de respeto y aceptación de la situación. Al cicatrizar heridas todo se afronta mejor. Y sólo el tiempo puede conseguirlo.

3- Si tras la separación se está consiguiendo una buena amistad, no es conveniente tener relaciones sexuales con el/la ex, ya que pueden haber confusiones que  acentúen la dependencia e impidan iniciar nuevas relaciones. Un ex es un ex.

4-Si todavía aún sientes amor por tu ex, no hay que autoengañarse. La amistad no puede ser posible entre ambos mientras uno de los dos tenga la  mínima intención de reconquistarle, en este caso, es mejor la distancia, la fortaleza y elaborar bien el duelo y el dolor.

5- Solamente cuando desaparece el rencor si lo hubiera se podá entablar una relación de amistad saneada.

Mi novio celoso de mi ex!!

En muchas ocasiones la amistad con nuestra expareja no es viable por los celos que suscita en nuestra pareja actual. En este caso es conveniente presentar a nuestra antigua relación a nuestro/o novio o novia actual y sobre todo actuar con total normalidad.

Algo muy importante es no comparar a nuestro chic@ actual con nuestro/a ex, si lo hacemos pueden  aparecer rivalidades que contaminen la relación. Cada persona ocupa un lugar, un momento en la vida y debemos ser coherentes con nosotros y con los demás sin confundir a nadie.

¿ Quieres regresar con tu expareja?

En primer lugar toma tiempo para reflexionar, no actues de forma desesperada u obsesiva, sólo se consigue alejar más a la otra persona y sobre todo estar insatisfech@ con uno mismo. Si es necesario, es mejor pedir ayuda a un  profesional que pueda orientarte sobre como elaborar el duelo , y tomar decisiones racionales y “realistas”.

¿ES POSIBLE?

Si, muchas parejas que se han roto han descubierto que funcionan ahora mucho mejor como amigos que como amantes, sobre todo si su vínculo anterior fue de amistad y respeto.

LUPE VICENTE. Psicóloga

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¿Están fuera de moda las citas románticas? o es algo que siempre permanece por ser intrínseco al primer acercamiento amoroso.

Tania de 28 años, no sabe que ponerse, ni si dejarse el cabello suelto, recogido mejor? Qué nervios…Te suena esta situación?… faltan dos horas para la primera cena romántica con Fernando … y el corazón le va a cien…

Jamás olvidamos las primeras citas románticas, aunque cuaje o no la relación que se va a iniciar, ¿por qué se gravan tan intensamente en nuestra memoria esas horas de encuentro delicioso ?.

Aumenta la euforia y adrenalina porque los dos saben que hay mucho en juego. La cena se transforma en un acontecimiento que dura mucho más allá del tiempo que pasemos juntos ese primer día. Ya que lo estamos planeando e imaginandólo mucho antes ( días incluso semanas): se lo comentamos a nuestr@s amig@s, pedimos opinión… Y por supuesto después de la esperada cita, nos dedicamos a rememorar y repasar cada palabra, cada gesto, cada intencionalidad, cómo estuvimos de torpes, o de ocurrentes. Y aunque nunca sucede como esperabamos, siempre quedará la huella.

La insinuación, el juego y la complicidad son elementos que si están presentes nos informan de que todo va bien.

Estamos tod@s de acuerdo en que lo más importante es la naturalidad, y la improvisación sobre el terreno, no obstante, casi nadie, deja al azar “nada” cuando prepara una cita romántica. Si eres de los que te pones nervios@, te pruebas todo el armario  y ensayas delante del espejo las mejores frases…veamos algunas recomendaciones , que pueden sonar a cursis, pero…¿quién no lo es en esos irrepetibles momentos? ( esto en secreto entre tu y yo).

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Según las estadísticas, al 50% de las parejas les gustaría incrementar su satisfacción en la cama.

Marisa de 34 años comenta: ” llevo 8 años casada con mi marido, y muy felizmente casada, pero si he de ser franca, he ido notando un deterioro en nuestra parcela sexual. Nos entendemos bien, estamos muy unidos, los 2 pequeñajos han fortalecido nuestro vínculo. Sin embargo, la sexualidad parece nuestra única parcela  en la que nos hemos atascado. No estoy segura de quién tiene la culpa, creo que ambos hemos contribuido.Parecemos resignados a esta vida sexual más bien monótona desde hace 2 o 3 años”.

Empezar a percibir un descenso notorio en la calidad y cantidad de los encuentros sexuales en la pareja nos ponen de preaviso ante una situación que hay que empezar a no descuidar.

La mayoria de los problemas en la pareja no son graves anomalías, sino más bien falta de interés o rutina sexual.

¿ Podemos intervenir para prevenir un mayor deterioro?Sí, es importante conocer cómo hacerlo:

1-Nunca olvides que una buena relación sexual empieza mientras aún llevais la ropa puesta.

Lo que ocurre en nuestra cama depende en gran medida del “brote” que haya  sucedido fuera de ella. El ambiente que estemos generando, unas horas antes del encuentro sexual, o incluso días antes, va a determinar el deseo de encontrarnos.

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En numerosas ocasiones, no son las diferencias de opinión lo que conlleva a discusiones exacerbadas, sino más bien el no  saber cómo comunicarse.

Matilde comenta a su amiga en la cafetería: ” Oscar y yo no paramos de discutir ultimamente, llevamos unos meses que todo lo que hago o digo le sienta mal, y acabamos fatal…no me escucha…y encima quiere que yo lo entienda todo…”

Por otro lado Oscar le comenta a su cuñado: ” Tu hermana Matilde no para de gritarme por todo, no hago nada bien, me paso el día intentando hacerla feliz y dice que no la escucho… cuando no hago otra cosa…”

Para solucionar este tipo de problemas en una pareja, a veces no basta la buena intención. Es posible que comunicación que hayamos establecido entre los dos, esté consolidada y arraigada, de manera que modificar y mejorar nuestra manera de comunicar, implica dos puntos:

-Saber en qué fallamos a la hora de comunicarnos con nuestro chic@.

-Ser constante en los cambios, aunque hayan pequeños baches.

¿Es útil discutir correctamente?

Toda relación de pareja conlleva problemas a resolver, de todo tipo, unas veces se tratará de pequeñas cuestiones cuotidianas, y otras veces de decisiones a tomar urgentes. Por lo tanto aquellas parejas que hayan aprendido a resolver sus conflictos antes de que éstos se hagan demasiado grandes, tipo bola de nieve, tendrán más probabilidades de ser felices durante más tiempo.

Un incremento de discusiones “destructivas” nos sumergen normalmente en un periodo de crisis en la pareja. No debemos interpretar estas crisis como una señal, de que ya no hay nada que hacer en la pareja. Sino más bien, como un punto de inflexión. Pararnos, cortar esa dinámica y retomar otra, más constructiva. A discutir también se aprende.

El león grita y la avestruz esconde su cabeza bajo el ala, ¿con qué animal te identificas a la hora de afrontar los problemas con tu pareja?.

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Fantasear es jugar con nuestra imaginación, un paseo por nuestras aventuras íntimas. Tener fantasías es una práctica muy saludable, ya que nos permite explorar, disfrutar, ampliar y alimentar nuestra faceta sexual.

Son un mecanismo estupendo para añadir a nuestro antojo,  algunos ingredientes eróticos, que sólo nos apetecen de forma efímera, sin intención de que se conviertan en realidad.

Es el juego atrevido de hacer muchas más cosas, en un escenario virtual, sintiéndonos seguros de nosotros mismos, porque podemos controlar la escena, el guión, los actores imaginarios, nuestro protagonismo, etc.

En muchas ocasiones las fantasías se oponen a nuestras creencias o idea de lo “correcto socialmente”, por ello tienen un componente de prohibido, lo cual aumenta normalmente el grado de excitación en la persona que las utiliza.

Por ejemplo, Melania tiene la fantasía recurrente de que tiene un jefe que la desea desenfrenadamente, y ella sucumbe a su pasión (en la realidad ni le gusta su jefe, ya que tiene jefa, ni lo haría nunca, sin embargo ese escape,  le permite ser protagonista de una película picante con un final feliz, que no hace daño a nadie).

Daniel imagina que su vecina le llama a la puerta para pedirle un favor… y su imaginación echa a volar. Tampoco le gustaría que esto fuera una realidad sino sencillamente un juego que le gusta inventar.

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¿Otra vez tuviste una discusión sin saber muy bien por qué motivo?, ¿ Te queda una sensación de menosprecio hacia tu persona al finalizar la pelea entre ambos?…

Cuando las relaciones de pareja se convierten en asimétricas pueden repercutir en nuestra autoestima, convirtiéndonos en personas dependientes emocionalmente, incapaces de ver objetivamente, qué tipo de relación hemos establecido y,  si realmente nos hace feliz.

Es muy habitual confundir el control, los celos, el chantaje emocional… y otras conductas de poder, con el amor. Nada puede justificar este tipo de conductas, ya que, las relaciones afectivas o de pareja son de “igual” a “igual”, y basadas en el respeto.

Es muy importante saber de qué estamos hablando:

Definición de maltrato  psicológico en la pareja según la Comisión de Profesionales de la Psicología Especialistas en Violencia de Género de Instituciones Públicas de Málaga: ” La creación de una situación habitual estresante y destructiva cargada de inestabilidad emocional que no permite a la persona sometida a la misma, el libre desarrollo de su personalidad. En definitiva, pudiendo tomar forma a través de acoso, presión, humillación, explotación,…con el propósito de controlar su conducta y satisfacer sus propias demandas, aunque esto no sea reconocido como tal ni por quien lo comete ni por la propia víctima .”

Cuando un hombre tiene interiorizada una relación de poder, junto con baja autoestima, inseguridad emocional, modelos permisivos con la opresión, etc., puede recurrir al maltrato psicológico de su compañera  para sentirse capaz de controlar a alguién, y demostrar su “superioridad” a costa de todo.

Algunos indicadores de control, según el psicólogo Fernándo Gálligo Estévez, son:

-Con quién hablas y qué es lo que hablas.

-De qué conoces a ese chico y si te gusta.

-Adónde vas, por qué sales y con quienes.

-Tu relación con esa amiga y por qué confías tanto en ella.

-Celos de padres, hermanos,..

-Por qué vistes así para ir a trabajar, etc

Con estos interrogatorios sistemáticos, a veces directa o indirectamente, establecen una relación donde el control es lo normal, todo hay que contárselo, todo, además, si no se le cuenta es  que “no le quieres bastante”.

Muchas mujeres tardan mucho en darse cuenta de esta espiral de presión porque se “vende” o camufla como un gran sentimiento de amor, protección,… aunque lo que se esconde detrás es el camino hacia la posesión, para satisfacer sus conflictos internos de personalidad.

Gálligo Estévez en su magnífico libro “SOS…Mi chico me pega pero yo le quiero” (Ed. Pirámide), nos detalla algunas conductas del maltratador psicológico:

-Críticas contínuas, reproches, culpas, exigencias desproporcionadas y repetidas.

-Maltrato verbal en forma de insultos, descalificaciones, etc.

-No dirigirte la palabra para que te sientas sola o solo.

-Rechazarte emocionalmente a veces para dañarte la autoestima, hacerte más dependiente “castigándote” con NO te quiero y  “premiándote” a su antojo con “SI te quiero”.

- Celos frecuentes por cualquier motivo y los interrogatorios continuos para tratar de asegurarse de que le eres fiel, etc.

Algunas consideraciones que hay que saber si sospechas que tu relación puede estar sometida a este tipo de acoso psicológico:

-La entrega incondicional hacia él puede hacer que pueda aprovechar y elegirte como víctima de sumisión. Ten en cuenta que amar no significa hacer lo que sea, amar significa intercambio de muchas cosas maravillosas, entre ellas el respeto, “siempre”.

-Nos autoengañamos cuando estamos enamorados, sobrevaloramos una cualidad positiva de esa persona idealizada pero no vemos el daño que nos está causando por otro lado.

-Cederás para que no se enfade y esa sera la espiral que te hará no ser libre.

-Puedes pensar que cambiará, no! Cambiarás tú, dejarás de ser tu misma para ser de él,  además sin darte cuenta, te autoconvencerás de que es eso, lo que tú deseas.

-Si te sientes  culpable de sus enfados. No olvides que : ” La única persona culpable del acoso psicológico es quien la realiza y jamás de quien la está sufriendo”.

-Se arrepentirá 100 veces, y reincidirá.

-No confundas amor con control. Esta confusión sucede a menudo, pero no es más que un prejuicio social alimentado por características personales  y /o vivenciales que nos pueden hacer más vulnerable a esta situación.

Las relaciones de pareja se eligen  e inician libremente y se terminan de la misma manera.

• Teléfono 24 horas: 016 ( información y orientación general sobre violencia de género).

• Centro de Información de  Malos Tratos Mujer: 900 10 00 09

• www.elcolorpurpura.org. Grupo de autoayuda gratuito en Internet para mujeres maltratadas.

Artículo redactado por Lupe Vicente. Psicóloga.

www. AyudasPsicologicas.com

Referencia Bibliográfica: SOS… Mi chico me pega pero yo le quiero. Gálligo Estévez,F. 2009. Ed.Pirámide.